Sunday, July 24, 2022

Decisões

 E hoje, antes de falar sobre aquela vaga, eu havia combinado comigo mesma que eu iria fazer um check-list diário que conteria:

- não falar sobre trabalho

- não falar sobre pessoas do trabalho

- não falar sobre linkedin e nenhum passo meu nesta rede

- não falar sobre as vagas encontradas ou às quais tenha me candidatado

- não falar sobre dores/doenças

- não falar sobre consultas médicas

- não falar sobre minhas aspirações

- não falar sobre ninguém da minha família

- não falar sobre meus planos


Mas, no mesmo dia, eu comentei sobre a vaga... e veja no que deu.

Portanto, a partir de amanhã vou ter que olhar esse check-list sempre que me der uma coceira na língua e quiser falar algo.

Aprenda. Não fale sobre nada!! Apenas amenidades, o clima, o que fazer na refeição, se precisa colocar combustível no carro...coisas assim.

Você terá muito mais paz e não encherá a paciência de quem não quer te ouvir.

Uma sinapse depois de 22 anos

 Que loucura!!!

Eu estava preenchendo um formulário para solicitar o visto para os Estados Unidos. Um monte de perguntas, dados, datas, etc...

Então, pediu a data de ingresso e de formação na Faculdade... Peguei minha pasta de diplomas e peguei os dados solicitados. Junto com o diploma estava meu histórico escolar... e eu resolvi olhar de novo (fazia muito tempo que eu havia olhado pela última vez). E me dei conta. Que péssima aluna eu fui!

Passei, sim. Me formei. Mas com cada nota que fiquei envergonhada. Não lembrava de ter sido assim, uma aluna tão medíocre.

E comecei a perceber que não é à toa que eu não tenho muito futuro, mesmo. Quantas notas baixas! Que oportunidade perdida na minha vida. E aí fui lembrando do tempo da faculdade. De como eu era infeliz naquela cidade. Que, tirando o primeiro ano e meio, que eu achei que valeu a pena a experiência, os outros todos foram se arrastando. Eu era uma aluna esforçada, mas estava infeliz naquele lugar. Não tinha amigos, não tinha ninguém. Morava com pessoas que não tinham nenhuma ligação comigo. Tanto que não restou nada de lá.

Mas, olhando por outro ângulo, esta sou eu, sempre. Sempre infeliz, sempre sozinha, sempre ....

Sem amigos, sem conseguir manter uma conversa decente. 

Triste, triste, triste.

É assim que me sinto, hoje.

Posso ir embora???

Mais uma vez... parece que o fim está bem próximo.

 Pois, então.

Eu estou na busca de uma recolocação há 3 anos.

Não é uma busca intensa, não.

Começou com a contratação de uma empresa, atualização de currículo, ajudas para entrevista, etc...

Não consegui nada, nem um convite para entrevista, nada... Mas estando empregada eu não procurava nada com afinco. 

Uma ano depois veio a pandemia, aí tudo ficou bom, o trabalho ficou ótimo, já que eu não tinha mais que sair de casa para trabalhar. Foi uma adaptação bem fácil para mim. 

Ficávamos os três em casa, mas pareceu tão fácil. E tão bom....

Foram dois anos nesse esquema. Eu quase nem senti passar. Mas um dia essa facilidade acabou e lá fui eu, novamente, passar muitas horas no deslocamento (entre a ida e a volta do trabalho), que eu voltei a buscar um trabalho que fosse mais interessante para mim.

Então passei a focar no linkedin, a postar com frequência, a pedir ajuda e até a contratar alguém para me ajudar nos posts, nas interações.... E comecei a me candidatar para vagas de verdade. Fiz uma entrevista, isso foi aumentando minha energia e passei a acreditar que um dia chegaria minha vez.

Até que eu vi uma vaga na empresa do meu marido. Me candidatei, fiz os testes, mas não falei nada para ele. Porém, eu não me aguentei. Dois dias depois já estava dando com a língua nos dentes e contei o que eu havia feito. Para quê?? Para arrumar confusão. Só para isso.

Ele ficou bravo comigo. Disse que devia ter dito que eu tinha indicação para a vaga e que agora era tarde demais... mas ficou bravo, mesmo. 

Eu falei que se fosse para ser, seria. E que eu estava arrependida de ter contado para ele que eu havia me candidatado. Que eu poderia retirar a candidatura e acabaria com essa história naquele momento.

Eu entendo o lado dele. Mas eu não entendo por que ele ficou tão bravo.... Eu não tenho grandes chances com a vaga. Não sou da área. Tenho uma formação que até poderia passar, mas não tenho a experiência ou a vivência na área solicitada. São mais de 200 candidatos....

Mas fiquei muito brava, também. Toda hora tomo bronca. Toda hora uma cara feia!! Eu estou de saco bem cheio. Toda a hora eu penso que nosso casamento vai acabar. 

Não é isso que eu quero. Mas é muito chato não conseguir ter nem uma conversa direito. Se ele não gosta fica bravo! 


Wednesday, June 13, 2018

Depois da postagem anterior eu me pergunto: "seria o fim?"

Mais uma vez...

Caramba!!
Toda vez que vamos sair juntos de manhã é Isso!!
Hoje eu estourei.  Estourei, mesmo!!
Acordei às 5:45, tomei banho, me vesti e acordei a contraparte às 6:15 e disse: você tem mais 10minutos para descansar.
Fui para a cozinha, tomei meu café com a maior tranquilidade do mundo e pensei : hoje vamos conseguir sair no horário.
Mais passou algum tempo e nada do aquecedor começar a funcionar. Quando deu 6:45 fui até o quarto para resgatar o cidadão que não havia entrado no banho, ainda...
E tomei bronca. Ouvi: "estava esperando você sair da cozinha, porque estava de olho na nossa filha. Se ela acordasse... "
Mas eu havia dado 10minutos para ele. Eu estava na cozinha, como faço todas as manhãs..

E, no caminho para a escolinha, ele falou todo nervoso que tínhamos que sair às 7.00 e não as 7.20 , que tem mais gente envolvida. Que se ele atrasa, atrasa todo mundo.. Eu tentei me controlar, mas meu sangue ferveu!! Eu estourei!! Estourei, mesmo.
Não me orgulho disso. Aliás, eu odeio que do reajo dessa forma, mas me deu uma revolta, uma sensação de injustiça, de inversão....

Gritei. Com bebê no carro e tudo. Estourei!! Como Assim? Eu disse: eu acordei cedo, eu te chamei!! Eu disse que você tinha 10minutos para descansar.
Eu estava na cozinha, mas não alheia aos.movimentos da casa!!não vou aceitar essas culpa!!

Agora estamos no caminho... um climão.  O cara tá puto porque está atrasado...

A culpa é  minha, mais uma vez. ..

Entendo que é muito ruim chegar atrasado, ainda mais quando envolve outras pessoas... mas eu não consigo aceitar está culpa. Eu estava acordada, eu já havia tomado banho...

Eu não fiquei enrolando na cama...

Tô puta. Estou brava. Minha vontade é sair desse carro e ir sozinha para o trabalho. De ônibus, de carona, a pé. .. mas a última coisa que eu queria, neste exato momento, era estar do lado dele!!

Wednesday, May 31, 2017

Um ciclo que termina

E hoje foi o último dia de ser mãe exclusivamente.
Foram seis meses em casa.
Quinze dias esperando... até que nasceu.
Quatro meses de licença maternidade, quinze dias de licença amamentação e um mês de férias.
Foram meses ótimos. Eu simplesmente amei ser mãe. Ser mãe em tempo integral. Cuidar da filhota é uma alegria.
Acordar de madrugada para amamentar, fiz sempre com um sorriso no rosto (mas nem sempre de olhos abertos).
Minhas frustrações:
- não consegui perder um grama sequer. Sei que fui muito sem vergonha, comi, comi, enchi a cara (e o corpo) de calorias.
- não consegui mudar nada na minha casa, não arrumei nada!
- meu relacionamento com o marido foi para o saco. Sexo, nunca mais. Carinhos, aonde eu encontro isso? Uma palavra de conforto... nada disso.

E hoje, no último dia, que eu devia ficar mais calma, me preparar para o início de um trabalho com uma carga diferente, com outras preocupações fora a mesa do escritório, eu não consigo dormir. Estou chateada por estar gorda, nenhuma roupa me serve (como disse acima, sei que sou responsável por este resultado, mas mesmo assim me incomoda).
E apoio!? Eu queria, mas não existe compreensão.

Estou me sentindo completamente sozinha, hoje.
Queria estar mais bem disposta para o início deste novo ciclo que bate à minha porta, mas não tenho disposição...

Hoje é um daqueles dias que eu fico com raiva do anestesista que me trouxe de volta!! Queria ter ido embora....

Tuesday, March 28, 2017

Decepção e Cansaço

Caramba
Hoje foi o dia que eu me sentidade mais câmara (pelo menos que eu me lembre). Desde que nasceu a minha filha não deu trabalho. Ela é muito boazinha, e hoje nem posso atribuir a ela esse meu cansaço extremo.
Eu acordo de madrugada para amamentar e não consegui dormir direito depois. De mama nos preparamos para viajar.  ConseguI chocolate um pouco na viagem.   Ao chegarmos no hotel,  não consegui dormir nada.  Amamentei de novo,  como ela tinha dormido,  tenotei dormir, mas ela abordou em seguida.  Ai eu só fiquei tentando faze-la dormir sem sucesso.
Ela dormiu as 22:20!
Fui dormir e o bonito ligou a TV, sem som.  Mas a luz da TV variando , os flash e não me deixam dormir.
É muita falta de respeito!!!

Monday, October 10, 2016

Demorou, mas a dor voltou

Passei muitos meses bem.
Feliz por ter conseguido o que queríamos, e mais impressionada de ver como estava bem. Praticamente sem dor. Era tão pouco que me deixava muito feliz.
Mas há dez dias... o pesadelo voltou com força total.
Dores, dores. Impossível dormir. Impossível virar na cama...
Acordar é um tormento. Exatamente como há quatro anos. Um sofrimento imenso.
O movimento ajuda. Por saber disso eu insisto. Me esforço para andar, até que melhore um pouco e seja, pelo menos, suportável.
Mas o que me magoa profundamente é a falta de compreensão de quem se diz ser meu companheiro.
Caramba!! Eu tento explicar a dimensão da dor. Não é pouca coisa. É muito!! Muito forte. Beira o insuportável. Mas mesmo assim: 'toma um tylenol'!
O que é isso?
Nem Tramal resolvia!! o que dizer de um mísero Tylenol.
Deve ser brincadeira.

Também escuto: 'eu já tive dor nas costas'. Ok. Claro que já teve. Nunca te vi mancando, nunca te vi sofrendo de dor. Essa dor nas costas que você está falando eu também já tive, e posso te garantir que é fichinha perto do que eu estou passando.

Eu tenho vontade de morrer. Já tive outras vezes e não fiz nada. Ainda bem. É verdade que a dor melhorou, mas demorou muito!!! É muito sofrimento. 

O que eu queria neste momento era compreensão. Compreensão sincera, não diminuição do meu sofrimento, não comparação com algo muito mais leve, fazendo parecer que eu estou exagerando.
Não, não estou!

A dor é realmente forte. É incapacitante. Eu sou insistente e sei que ficar em casa, deitada, não resolverá nada. Por isso saio, por isso vou ao trabalho. Faz bem à mente. Faz bem para a superação. Mas é difícil.

Eu só queria que acreditasse em mim quando eu digo que realmente está doendo!!!

Mas não...

Sunday, June 05, 2016

E foi igual...

Acho que tudo acabou!!!

Monday, April 18, 2016

Biquínis e corpos

Foi dia 5/4/16
Estava eu contente, até me sentindo bem comigo mesma na praia, na piscina quando, à noite, enquanto nos preparávamos para o jantar e foi pendurar o biquíni na varanda do quarto e ele me disse: "que tal se você escolhesse uma loja de biquíni e lingerie para eu ir com você para escolher sutiãs e calcinhas e biquínis novos para você? "

Meu sangue ferveu. Nenhum dos biquínis que eu levei para a viagem estão bons? Tenho biquíni tipo tomara que caia (com uma tirinha em vila do pescoço pois a idade exige), tem cortininha,  tem com bojo tipo frente única.  Tem calcinha de biquíni tipo tanga e rem com lacinho.
Meu corpo não ajuda, comprei os que ficam melhor no material que possuo... Fiquei arrasada.

Expliquei a ele que não é fácil arrumar um bom biquíni para o meu corpo, se ele quisesse em novo corpo, poderia ir procurar.

Aí veio o golpe fatal. Ele disse que tinha experiência,  que cresceu na praia e 'entende' melhor disso. Claro! Biquíni no corpo das cariocas de 20 anos!! Eu também sei comprar!! Qualquer um fica show!!

Agora pega uma paulista sedentária,  com mais de 40, que passou alguns anos no efeito sanfona. E quer colocar o mesmo biquíni? Não vai dar certo. Causa frustração e sofrimento na pelancuda. E ainda mostra a diferença entre o que o homem quer e o que ele realmente tem. Aí não dá para reclamar se houver aquela famosa troca em breve. De uma de 40 por 2 de 20...

Um dia ele me viu saindo do banho e disse que achava que eu ficaria linda num biquíni tomara que caia. Como eu tenho um 'tipo' tqc mas com uma tirinha,  eu vesti a parte de cima, apertei bem para 'tentar' deixar no lugar e escondi a tirinha. Aí virou o verdadeiro tcq. Mostrei a ele e olhe só o que ouvi: "acho que ele deveria ficar mais para cima".

Dããã.  Não fica porque não tenho 20 anos.
A gravidade e o tempo são implacáveis.
Isso mostra que  imagem que ele tem são dos corpos das belezuras  cariocas de 20 anos, quadro ele frequentava as praias de lá.

Como eu me sinto? Super mal. Cheia de flacidez,  de gordura localizada.
E olha que eu me esforço.  Sei que para minha idade até que sou bem apanhada. De biquíni não dá. Mas de roupa disfarço bem.

Mas sei que tesão,  nunca mais. Admiração,  também não. O dia da troca vai chegar...