Nada ainda...

e eu me dei conta... a última vez que nos falamos (ainda que rapidamente) foi na quinta! Tinhamos combinado de nos encontrar e ele demorou a chegar do trabalho. Combinamos de nos ver na semana seguinte (esta). Sexta, sábado, domingo... sem uma notícia. Eu entendi. Ele ia para o interior resolver outras coisas dele; estaria longe e não faria muito sentido me ligar (poderia ser só para falar 'oi', mas entendo que não faça essas coisas).
Mas hoje é segunda, durante o dia, ok, ele trabalha, eu também, mas agora é fim do dia (quase nove da noite), daria para fazer uma ligação.
Sei, eu poderia ligar também, mas aí entra aquele dilema (meio machista, mas estou levando a sério esta história).
E tem mais, quando o cara tá afim... não tem tempo ruim. (assim disse o Greg).
E é por isso que eu penso que não quer efetivamente nada comigo. E eu me pergunto POR QUÊ??
Por que dizer um monte de coisas legais? Por que se mostrar o cara mais legal? Por que me encher de esperança se não tá afim? Eu não pedi nada!! Não pedi promessa, não pedi planos... mas eu acredito quando me dizem.
E eu prefiro acreditar...
Mas um dia chorando... desiludida.
Não quero me tornar uma pessoa amarga. Achando que não se encontra amor nesta vida, etc... Mas o fato é que eu estava mesmo gostando dele e esperando que ele me ligasse.
Vou passar mais uns dias olhando para o celular, com uma pontinha de esperança, mas vai passar. Com os outros passaram. Dói, é ruim, mas passa pois a vida continua e não quero passar a vida me lamentando.

A dúvida persiste

Continuo sem saber se é sério ou não...
Na sexta-feira eu fiquei mais tranquila, o tempo passou de maneira mais amena, sem neuroses nem esperas aterrorizantes. Na sexta mesmo recebi um telefone de um ex-paquera, me fez uma proposta, mas sobre isso escreverei outra hora, pois é meio longo... Sábado saí com outro paquerinha (mas não há muito o que comentar). Domingo, cinema (alone) e jantar soufflé com mamãe no Marcel.
Fui pega por uma gripezinha tb, hoje ainda estou convalescente.
Mas agora sim, estou esperando um contato daquele que conseguiu tocar meu coração, me deixou com vontade de vê-lo sempre!! Que tem tudo de bom. É o cara que não tem nada que eu não goste.
Só não gosto dessa espera, dessa insegurança que me dá, de não saber se o que ele diz é o que realmente quer dizer. Mas eu quero MUITO que seja.
Continuo aguardando...

E saí (de novo) do site. Se eu encontrei o que eu queria, não faz mais sentido ficar lá, exposta. Sem contar que eu não tenho mesmo vontade de conversar com mais ninguém, marcar encontros... Sábado eu percebi bem isso. Ele me faz tão bem que não existe motivo para eu procurar outras pessoas.

Paz

Não sei se é porque eu conquistei uma serenidade (mesmo que temporária), ou pq tudo já acabou (mesmo que inconscientemente), ou se meu subconsciente percebeu que é melhor deixar rolar que ficar querendo controlar tudo...
Não sei mesmo, mas o que eu sei é que ia mandar uma mensagem de bom fim de semana, boa viagem, essas coisas. E desisti.
Numa boa. Não espero mais o cel tocar, não checo mais meus e-mails a cada 5 minutos, nem penso no que seria, caso fosse. Resumo, resolvi deixar rolar. Se o paquera de amanhã quiser me ver, estou aqui. Se o atual (e principal) não me ligar mais... life's going on (sim, não vou negar que gostaria muito que ligasse e continuasse na minha, mas não estou mais sofrendo por isso).
Voltei para o site (eu tinha saído, num ato de 'encontrei o que queria', mas como ele continua lá, entrando diariamente, por que acreditar que encontrei meu príncipe?), vou estudar um pouquinho agora e pensar no meu fim de semana de descanso.
Se tiver uma boa notícia na semana que vem, ótimo.
Caso contrário.... terei feito minhas coisas de costume, levando minha vida, normal.
O que eu quero é não viver em função de um telefonema, de um gesto de carinho ou atenção.

essa neurose acaba?

Estou incomodada de ficar na frente desta tela, chocando e-mails...
em intervalos inferiores a 30 minutos eu entro no site para ver se tive um feliz contato. O problema é que a cada negativa, parece que vai corroendo meu sentimento aos poucos...
insegurança total, eu sei!!

Eu mato um relacionamento pelo meu desespero em saber o que se passa, em querer ser imediatamente correspondida (da minha forma). Pois talvez eu seja, mas como não percebo os sinais (ou não sei percebê-los), acabo achando que não sou e vou me afastando, dando o relacionamento por terminado, na minha própria cabeça.

Piração pura, hoje. Final de semana vai ser ruim. Tempo ruim, sem sol... sem notícias de um cara sensacional que estará longe, cuidando de suas coisas e eu aqui, com a cabeça do Bob!

não nos vimos

é, ontem não deu. Ele ligou as 15 para as nove, e ainda estava na estrada. Chegaria tarde em SP e seria bem complicado nos vermos.
Não foi de todo ruim. Eu estava mesmo cansada e queria acordar cedo para treinar. Mas me bateu saudade.
Queria vê-lo, ouvi-lo e senti-lo... é tão gostoso.
Vou aguardar o findi terminar. Mas segunda tenho pilates e na terça, italiano... talvez na quarta. Ou seja 1 semana!! (não é exagero, nos vimos na terça... e agora só na quarta).
Eu queria saber se tudo que me diz é verdade. Do fundo de seu coração.
Pois, apesar dos meus receios (não vou negar que a diferença de idade é um fator relevante), eu fico muito feliz quando penso nele e que podemos ficar juntos. Sem contar que, SIM, eu sinto borboletas no estômago quando penso nele!!

Mas... tem um carinha que me chamou para sair no sábado e eu aceitei. Agora estou na dúvida... seria sacanagem com o meu paquera 'oficial'? Já que ele diz tanto sobre lealdade, sinceridade, etc...?
Não temos nada oficialmente, nada combinado, mas sim subentendido... estaria eu estragando algo que pode vir a ser se sair com o outro?

E se eu dispensar um e não der em nada com o outro...? Não gosto dessa situação, mas também não sei o que fazer...

estou na dúvida.

Ansiedade

São 17:50 e nem um sinal....
é ruim pra caramba isso. Acho que nenhum sinal é um péssimo sinal.
E já vou pensando sempre no pior. Talvez minha amiga tenha razão quando diz que eu atraio isso, de tanto pensar.
Mas, o que fazer?
O fato de alguém não ligar significa que não está afim (seja de falar comigo, seja de me ver ou de continuar algo que começamos).
Sentir que alguém não está afim me deixa mal (principalmente se eu estou afim - principalmente deste cara em especial).
Como agir naturalmente quando me sinto desprezada?

Claro que sigo minha vida, faço meus planos, meus passeios... mas não consigo ficar impassível com esta situação.

Mas eu não desisto, amanhã certamente já terei outro paquera e sigo assim, sempre tentando...

Depois que escrevi este post e (tentei) trabalhar um pouco, fui checar mais uma vez minha caixa, para ver se tinha alguma mensagem (não tinha) (pausa para atender o celular) e lembrei que uma vez aconteceu isso comigo e eu deixei aqui registrado... vim olhar e não é que o título era o mesmo!! Além de neurótica não tem imaginação?!

Fui ler o dito cujo e era isso, esperando a resposta de alguém, um sinal de vida... chega a ser irônico.

Mais irônico ainda é o cara me ligar exatamente quando eu estava escrevendo este post (a pausa foi para falar com ele). Estava em SJCampos e não sabia se chegaria a tempo de me encontrar hoje. Disse que pensou muito em mim hoje...

Acho que estou mesmo um tanto neurótica...

Insegurança total!!!!

Sentimentos extremos tomam conta de mim desde ontem.

Depois de um fds sentido, triste, pensando que ele não me queria mais, segunda surge com surpresas.

Sim! Ele me ligou perguntou o que aconteceu, por que eu sumi no fds.... e que estava com saudade.

(eu não entendi pq o celular dele não atendia minhas ligações desde sábado, mas achei legal ter me ligado logo cedo e que queria me ver).

à noite ligou novamente, conversamos um pouco, me chamou para sair na terça, disse que sim, e perguntei o que ele sugeria. Disse que queria passar em casa e jantar comigo em Santos. Eu titubeei, fiquei insegura e ele perguntou o que eu sugeria, já que ele queria ficar comigo. Falei de irmos a um japonês na Liberdade...

logo depois recebi um e-mail dele, perguntando se ele havia feito algo que pudesse me trazer desconfiança, etc...
liguei no dia seguinte e disse que eu aceitava ir para Santos com ele.

Passou em casa as 6 e 20 e pegamos a Anchieta. No caminho, conversando sobre praia, me contou sobre o apto dele e resolveu ir para lá. Topei.

Passamos no super, compramos queijo, castanha, vinho e fomos ao ap. Conversamos bastante, foi muito bom, depois, claro, uns pegas... depois me levou para o quarto (!) mas nada demais aconteceu. Só uns catos fortes.

Voltamos. as 11 e 30 eu estava em casa. Feliz da vida! E ele disse que ia viajar neste final de semana e que até quinta tinhamos que nos ver de novo.

No dia seguinte (quarta), acordei cedo para correr e vi uma ligação perdida dele (ele me ligou quando chegou em casa e eu... dormia).

As nove horas liguei para ele (eu queria dizer que fiquei feliz d'ele ter me ligado quando chegou, mas o sono era tanto que nem ouvi o tel tocar), ele estava ocupado. Uma hora depois me ligou de volta Falei que achei legal ele ter me ligado e que não atendi devido ao sono e que eu tinha adorado a noite anterior e que gostaria de vê-lo novamente.

Depois disso aquela insegurança me bateu. Será que falei algo que ele não gostou na terça? Fiz alguma bobagem?... essas coisas que sempre rondam a minha mente. Nenhum outro telefonema (nem à noite...).

Hoje é quinta... ele tinha pedido uma foto para mim. Achei que era uma boa hora. Mandei hoje na hora do almoço com um texto curto (somente: 'a foto, como prometido. Um beijo'). Fiquei na dúvida. Escrevo mais: digo o quanto é bom estar com ele? digo que gostaria de sair com ele de novo? que estou com saudade? Nada??!! Nem devia ter mandado?
É foda esta situação!

E aqui fica minha insegurança total. Telefone que não toca. Medo de tomar atitudes. De dizer algo a mais. De dizer algo de menos, também.

Só sei que eu gosto dele. Do jeito dele e que estou esperando para ver no que dá. Mas com medo, sim. Medo da rejeição.

ESTOU AGONIADA!!

Essa história está me fazendo mal. Hoje, de qualquer forma eu vou fazer algo. Pois odeio sentir isso, ficar nesse impasse, nessa expectativa.
Ou eu ligo e deixo claro o que está acontecendo, pedindo apenas uma posição.
Ou eu mando um e-mail e... talvez seja ruim, pois posso não ter resposta e vou continuar assim, agoniada.
Ou, desencano de vez. Apago todas aquelas palavras que me encantaram desde o início, o celular, etc...e volto ao que era antes. Completamente sozinha e sem paqueras.
Mas com a vantagem de poder mudar esta situação a qualquer momento.

Mas eu queira dizer para ele o quanto eu gostei. O quanto foi bom.
TUDO!!
O jeito de falar, a calma que ele me passa, as histórias, a segurança absurda que ele possui, o beijo, a forma de me abraçar de me acariciar, o bom humor... COMO EU ADOREI ESSE CARA!!!

tudo bom?

Oi, Carlos,

eu queria te dizer que fiquei muito feliz ao ler seu e-mail. Realmente foi uma ótima noite. Adorei o tempo todo que estive ao seu lado.

E mais feliz ainda quando li seu e-mail e saber que foi mesmo recíproco.

Não sei o que aconteceu no sábado. Tentei falar com você, mas só consegui falar com a caixa-postal.

Fico na dúvida se devo ligar novamente, conversar com você ou... deixar como está. Afinal, deixei recados, deixei claro que queria te ver e, se não tenho tenho resposta, de qualquer maneira é uma resposta. Mas existe a hipóstese de você não ter visto os meus recados... assim seria melhor eu falar com você, dessa forma saberia, com toda a certeza vc quer ou não....

Que raiva!! Odeio sentir isso.

Não entendi nada!!

Pois, enquanto eu estava escrevendo minha última (agora, já passou a penúltima) postagem, com o celular desligado (porque eu já estava cansada de olhar para ele, e nada...), o cara me liga.
Ligou as 8 emeia e eu vi as 9 e 10. Deixou recado, perguntando onde eu estava, pois já estava dando a hora da gente se ver.
Liguei em seguida... caixa postal. Deixei recado.
Choquei um pouco (meia hora) e liguei de novo. Deixei outro recado, dizendo que eu queria vê-lo, mas que estava impossível falar com ele.
Fui dormir. Deixei o celular carregando na sala, ligado.
Acordei cedo (5!!) e fui dar uma olhadinha nele.... igual. Sem uma ligação, sem uma mensagem.
Fiquei mal...
Será que não tem nada a ver? Que o cara não quer nada comigo? Isso é óbvio e só eu não enxergo?
... e se não deu para ele te ligar?
E se, por acaso,ele não recebeu as mensagens?
Tem um lado que sempre me sabota? Que inventa as desculpas mais esfarrapadas...
Lembrar do Greg?!! Ouvir a voz da sabedoria e partir para outra?
O cara pareceu ser um dos mais legais que eu já conheci. Sua segurança, seu jeito de falar, de abraçar, seu beijo, suas histórias... tudo me levou a acreditar nele.
Mas este comportamento de ontem... jogou tudo por água abaixo. Principalmente porque ele me fez sentir aquilo. Aquilo que sinto quando os relacionamentos terminam.
Infelizmente, eu sinto um pedacinho de mim com esperança que tudo não passe de fruto da minha imaginação e ele tenha uma boa razão para os acontecimentos deste sábado.
Queria ser forte para lembrar de todos os caras que me fizeram ter esta sensação e que SEMPRE, sem exceção, era o mesmo recado. Pense. Deve ser o recado, aquele que eu odeio receber, mas sei codificar com uma rapidez que só meu coração não gosta e me sabota.
Não vou negar que eu espero, sim, um sinal dele. Afinal não é possível escrever aquele e-mail para mim, depois da noite em que nos conhecemos, e em seguida, desaparecer.
Que não tivesse escrito nada, então.
O que vou fazer desta vez (ou melhor, o que PRECISO fazer) é ser forte e não me manifestar mais.
Esperar. Se ele tiver um motivo, que entre em contato, caso contrário, recado dado.

Alguns indícios

Hoje, na hora do banho, pensando na vida...
Na tristeza que estou porque, mais um mocinho... (que droga!!) sumiu.
Não acredito que aconteceu de novo. Ainda mais esse.
Ele finalmente me ligou (depois da foto...)! Conversamos um pouco e marcamos de sair.
Quinta à noite, lá vou eu para SP, toda bonitona...
Chegamos juntos ao bar. Entramos, tomamos um chopp enquanto conversávamos e decidíamos o que comer... não chegamos num consenso. Aí o assunto foi a comida... descobrimos que ambos gostamos de japonês. Pedimos a conta e fomos ao japa (por sorte tinha um, duas casas abaixo).
Muita conversa, cerveja... estávamos nos entendendo lindamente e eu estava muito interessada.
Me convidou para ir na Boogie, topei.
Entramos, no camarote... muita conversa, um vinho para mim, wisky para ele, acendeu um cigarro, eu acompanhei (de leve, mas acompanhei), a conversa continuava ótima.
Até que ele me beijou... aí ficou tudo completamente MARAVILHOSO!! Eu simplesmente amei seus beijos, o jeito de me abraçar.
Ficou tarde, fomos embora, ele queria esticar (sim...), mas não. Voltei para casa, ainda tinha que trabalhar na sexta.
Sexta foi um dia quase morto. Eu estava passada, com sono e com a cabeça nele. Esperando um telefonema, um e-mail... mas nada.
No meio da tarde, um feliz telefonema, de um cara dizendo como tinha sido boa a noite, como pensava em mim e como queria me ver de novo.
Disse que não dava na sexta (afinal, eu não era ainda uma pessoa),precisava descansar, mas no sábado, à tarde eu ia para um churrasco, mas voltaria cedo. Poderíamos nos ver.
Fiquei de ligar quando voltasse.
Passei a noite pensando no cidadão. Fui para o churrasco, com ele na mente e o olho no celular.
Voltei... liguei o computador e tinha uma mensagem dizendo que estava com saudade e queria me ver de novo.
liguei para ele e...........................
caixa-postal!!!
Arraso total. Seis horas da tarde do sábado e cx postal?
Esperei um pouco, liguei de novo e deixei recado.
Esperei mais um pouco, tomei banho, pus pijama e fui ver o telefone... mudo!
Liguei de novo (do ninja, é claro) e caixa postal.
Agora estou aqui, escrevendo tudo que me aconteceu, pensando em como eu gostei de estar com ele, o quanto acreditei no que me disse para estar assim...
parece que as coisas se repetem como naquele filme do dia da marmota!
E o pior de tudo isso é que eu sinto sempre igual. Sempre!!
E é ruim, é um sentimento horroroso que toma conta de mim, que não me deixa raciocinar direito, e acabo metendo os pés pelas mãos.

Escrevi, mas não mandei!! (isso sim é uma vitória)

Ronaldo,
como você está? melhor?

Estou achando tudo um pouco esquisito. Sei que nunca tivemos nada, efetivamente.
Mas eu me deixei envolver pelo pouco que tivemos. Eu gosto muito de estar com você, de conversar com você e não entendo o que acontece.
Talvez eu não deva mesmo entender. Talvez não devesse escrever este e-mail, mas o fato é que eu não sei.
Não sei o que há e não sei o que você quis dizer na sua mensagem. Que eu sou uma das grandes perdas que te ocorrem neste período e que, aparentemente isso te chateia.
Mas em seguida você me diz que eu devo te esquecer...
Para mim soou meio contraditório. O que eu pensei é que você não quer é mais me ver, sair comigo... mas não tem coragem de dizer. Sei como isso é difíci, mas é necessário fazê-lo de alguma maneira. Uns somem, outros dão desculpas, outros não fazem nada, mas deixam a pessoa se sentir a menos imporante do mundo, até que ela mesma tome a decisão de cair fora (neste caso, o processo pode se estender por meses) e outros são completamente sinceros que chega a doer (este é o mais doloroso, mas o mais rápido e, neste caso, ainda sobra o respeito).
Juntando as peças... eu entendo bem o que te acontece. Sei quanto tempo durou um casamento sem amor.
Chega a ser irônico. Eu falo pra todo mundo que os sinais são emitidos o tempo todo, só não vê quem não quer.
Pois é, eu não queria.
Você me contou sobre seu casamento. Quanto tempo ficou com ela, que casou sem querer casar (por, como foi mesmo a palavra que você usou?, compaixão? ... algo assim), que não a amava, mas não conseguia se desvencilhar... até que muitos anos depois, tomou coragem.
Isso mostra seu caráter, a maneira com que você lida com as pessoas...
E tem mais, no último dia que saímos, você me contou sobre o que diz para sua filha (assumindo que mente para ela), para seu chefe, dizendo que machucou a mão!!
Por que não mentiria para mim?
Por que seria sincero sobre seus sentimentos?
Sem dúvida, Ronaldo, foi muito bom os momentos que passamos juntos, mas não posso ficar com alguém assim... que mente.
Você tem magoado as pessoas... por não saber lidar com o que sente...
Boa sorte.
Foi muito bom ter te conhecido. Apesar deste desfecho infeliz, eu queria te dizer que transar com você é MARAVILHOSO!!

Carência

A carência é uma MERDA!!
Cara, como eu me odeio quando estou carente.
Hoje estou assim...
Tomei um fora de um cara. A gente estava saindo já faz alguns meses, mas nunca tivemos nada sério. Quando começamos a sair (em março) eu dei uma sumida (por causa de outro cara, por quem eu estava 'apaixonada', mas como este me largou em poucas semanas, resolvi ficar com esse, que dizia que gostava de mim). Logo depois foi a vez d'ele dar uma de difícil e eu... senti sua falta. Depois disso nunca mais fomos os mesmos. Nos víamos de vez em quando, mas quando nos víamos... uma loucura. Muito bom, mesmo!!
Mas ele resolveu ter uns problemas... e agora me deu o fora, literalmente. Escreveu umas desculpas para o seu sumiço, falando dos problemas, dizendo que sua vida está num momento complicado, que eu sou uma das coisas que ele lamenta perder no momento e yada yada yada, no final, pediu para que eu o esqueça. Ok. É um fora fino, melhor que sumiço, que eu tanto condeno, de um cara que eu não morria de amores, mas é um fora e eu fico assim, pra baixo.
Enquanto isso, claro que eu tenho outros paqueras. Principalmente um (bem mais velho que eu, e que me espanta muito saber que eu estou interessada em sair com um cara assim.... mas estou, pelas coisas que ele me escreve... (será loucura?)
Depois de pedir meu telefone, (e eu disse que eu queria uma foto dele antes), depois de um poema, n xavecos interessantes (eu estava quase dando meu tel sem foto, mas me segurei para não ser uma mulher sem palavra), eu consegui uma (uma não, duas fotos) e eu gostei... passei o número.
Agora sou eu aqui, chocando celular, chocando e-mails... e nada de um sinal dele... Tá certo, hoje é segunda, mas... não tem dia para ligar, tem?
Sorte que eu não tenho seu telefone, porque senão já teria caído na besteira de inventar um motivo (infelizmente é sempre bem imbecil) para ligar para ele. Ainda me resta o e-mail. Não vou dizer que não vou me manifestar, que se é ele que está interessado, ele que me ligue, porque eu já me conheço.
Prometo que vou me segurar uns dias para mandar um e-mail. E vou tentar ser o mais natural possível, apenas continuando nossas conversas...
E na hora do desespero, escrevendo aqui, que ninguém lê.