Friday, July 31, 2009

isn't crazy?

Eu coloquei uma foto do filme ... aquele que eu comentei aqui umas vezes. é uma foto bonita, os dois de costas, de mãos dadas, numa rua da faculdade, e, no canto inferior direito, o nome do filme...
Como isso mexe comigo, como esse filme mexeu comigo.
Hoje fui na casa da minha irmã, enquanto 'tricotávamos', tomávamos vinho, foi legal, falamos de alguns amores passados e como nos sentimos em relação a eles hoje.
Ela percebeu que o cara por quem ela foi apaixonada por uns bons pares de anos, hoje é um bolha.
E eu contei deste cara, que gostava muito de mim, que eu gostei por um tempo e, como a moça do filme, quis colocar um ponto final.
Depois do meu final, muita conversa veio, muitas outras tentativas, e eu sempre lá, decidida.
É claro que ele partiu para outra, foi viver sua vida e eu a minha, mas quando as coisa não vão bem, é normal pensar em como seria se fosse diferente... às vezes eu faço isso.
E no ano passado eu fiz, tanto fiz que quis ver o cara. Eu vi... e realmente não tinha nada a ver, eu não aguentaria mais de dois dias ao seu lado sem me estressar.
E me perguntei: 'se isso é assim, por que vc gostou tanto deste filme, que te lembra só e tão somente este cara?'
Porque representa (dadas as relativas proporções) o que eu vivi com ele, que eu achei que o casal se parece (além de tudo fisicamente) com o que éramos.
É isso, como uma filmagem da minha vida, um pedaço que eu presenciei, que eu gostei. Não é porque teve um fim que não foi bom.
Foi bom, foi legal, eu gostei de ter vivido isso, mas acabou.
Foi algo bem comum, eu sei. Mas EU vivi isso. Eu gostei. E alguém colocou num filme.
Agora tenho claro para mim que o que gostaria de dizer para ele é que eu nos vi neste filme.
Se estivéssemos juntos, não seríamos nós no filme.

Não vou e sei que não devo mais entrar em contato com ele, mas esta clareza de saber que é interessante para mim, que gostaria de ter esse filme é porque eu gosto de lembrar o que vivi.

Monday, July 27, 2009

Uma tristeza

me pegou de jeito, hoje.
Minha mão dói, mas sei que não é só isso. Durante o dia melhorou.
Meu chefe chegou de viagem, conversei com ele sobre tudo as pendências e falei que eu não posso fazer o cadastro de tudo pq eu tive LER e não quero ter de novo. Parece que compreendeu.
Fui tirar umas dúvidas sobre o programa e encontrei um cara que estudou comigo na faculdade. E... só isso. Sem perguntas, 'como vai?', "há quanto tempo está por aqui?" ou qq coisa assim.

Está tudo caminhando para a minha mudança no mês que vem e eu estou apática, completamente apática. Triste, choro por qualquer coisa.

E não quero nada, não quero resolver nada, não quero pensar em nada.

Vivo na inércia, vou trabalhar, pq preciso, não posso simplesmente não ir. Também não quero não ir, porque isso significaria fazer outra coisa, não quero ficar em casa.

Hoje eu simplesmente não quero. Seja lá o que for.

Minto. Quero que essa tristeza passe. E passe logo.

Recebi hoje o convite para o casmento da minha prima e tudo em que penso é numa boa desculpa para não ir.

Hoje eu nem sinto falta de um namorado, porque eu não queria ver ninguém, falar com ninguém...

estou super pra baixo.

Acho que eu deveria entrar em contato com a Roberta, mas eu também não quero. Não quero escrever, muito menos falar.
É muito ruim, vou me afastando das pessoas, as pessoas vão se afastando de mim, e sei que daqui a pouco o que eu vou sentir é solidão.

Consciência é o primeiro passo. Que tal agir??
Do jeito que estou... agir? Só amanhã.

Até este texto está horrível (não que eu escreva bem, mas este está cortado, ruim de ler).

Friday, July 24, 2009

.apenas o fim.

Pois eu vi este filme e lembrei tanto de mim.... e de mais alguém, claro. Pq não consigo escrever seu nome aqui??? drama pessoal.

O filme mostra o fim de um relacionamento. A menina falando pro cara que acabou, vai embora e pronto. Eles fazem faculdade, ela é bonita, cabel longo, usa um xort uma blusa e tênis. ele é mais largado, usa óculos com armação grossa... a diferença é que tem barba.
E o filme mostra momentos do passado, eles dormiam juntos numa cama de solteiro, conversavam, falavam bobagens, riam....

E agora ela não diz que não gosta mais dele, somente que quer sumir.

Escrevo tudo isso para dizer que gostaria de falar isso para ele. De mandar um e-mail, mas não vou fazer. Tanto tempo se passou, não tem nada a ver fazer isso. Se de tempos em tempos ele habita o meu pensar, isso é problema meu, não dele.

Mas eu confesso que esse filme me fez pensar quando éramos nós e, principalmente quando deixamos de ser, afinal eu fiz o papel da menina neste outro filme.


incrível... eu não me lembrava de ter escrito o post anterior... ainda com o nome.
Ok!! Mexeu mesmo comigo o filme.

Wednesday, July 08, 2009

Apenas o fim

Diego,
pensei bastante em você nestes dias. Foi por causa do filme que assisti domingo.
A menina terminou o namoro sem um motivo aparente, apenas não queria mais.
Eles estavam na faculdade, ela tinha cabelo comprido, em "v", era bonita e divertida, usava shorts e uma blusa.
Ele tinha óculos de massa, não se preocupava com a vestimenta.
O filme foi apenas isso, eles conversando, andando, na faculdade, encontrando alguns amigos, lembrando de coisas que passaram juntos (aparecia diálogos e cenas dos tempos de namoro).
Ele não estava incorfomado, nem bravo, apenas não queria que isso acontecesse.

Pois me lembrei tanto de você...de quando terminamos, do que vivemos enquanto namorávamos... eu gostei muito de você, gostei de ter namorado você, mas às vezes me estressava...
E.. por que eu terminei com você?

mas sei que você não está nem um pouco interessado nisso, por isso não te escrevi, ou melhor, te escrevi, mas aqui, o que não é nenhuma invasão.
um beijo.
Gláucia

Hoje estou melhor

Como disse, o tempo... grande amigo, parceiro e aplacador de tormentos.
Estou bem melhor, pensei muito, comecei o dia meio baixo-astral, mas depois fui melhorando, na hora do almoço criei coragem e comprei um mimo para mim (na verdade, dois, uma pulseira muito linda e um brinco).
à noite saí com minha irmã e encontrei outra irmã com uma amiga, foi bom, bebemos, conversamos, vi que há vida fora daquele círculo, pessoas legais, etc...
Estou feliz agora.
Obrigada.

Medos

Tenho medo do sucesso, não pelo sucesso, mas do fracasso que o segue. Acho que não suportaria o declínio, e fico aqui embaixo, mesmo.
Não acho certo nem me orgulho deste pensamento. É uma constatação.
Tenho medo de ter amor e de perde amor. Para não perder, é só não ter...
Pensamento besta, sem dúvida alguma.
Pontos a mudar nesta personalidade...

não entende...

e não é para entender.
Tenho consciência total... da cagada que fiz e das consequências.
Tenho um cachorro dentro de mim, e às vezes ele me morde. Queria matá-lo.
Matar mesmo. Hibernar não serve. Amansar, talvez.
Quero aprender a dominar isso. Esse sentimento irracional me prejudica duplamente.
Primeiro é o ato, a consequência e o afastamento.
Segundo, o mal que me faz. A dor interna, o arrependimento, e a convivência com isso.
Como aprender? Como me dominar? Como não me deixar levar pelo primitivo?

Tuesday, July 07, 2009

Agora eu quero...

Vou tentar colocar aqui o que passou comigo.
Eu fui para o barzinho, pensando no que a Roberta me havia dito.. cheguei lá, sozinha, sentei numa mesa bacana, pedi uma bebida e... comecei a ler o livro.
Quando vi, lá estava o Paulo, que não me viu e sentou em outra mesa. Deixei quieto e esperei a Roberta chegar com a aniversariante.
Quando chegaram, foram falar com Paulo, eu não fui. Não estava a fim. Mas o que me deixou MUITO puta foi quererem mudar para a mesa que ele escolheu (ok, atitude imbecil, problema com ego, mas foi isso).
Meu sangue ferveu, me deu uma raiva e falei que eu ia embora, não queria causar confusão, mas também não queria o mal estar.
Fui ao banheiro, tirei a blusa que estava por baixo, porque além de tudo eu estava com um cachecol e uma jaqueta de couro.
Pensei que faz exatos seis meses que eu pensei no que diria quando encontrasse com ele e... pensei novamente no que poderia dizer, sendo educada e saí do banheiro...
ele tinha ido embora...
foi uma frustração, pois não pude dizer aquilo que imaginei.
fiquei mal, quis ir embora, também.
mas me disseram, ele já foi, fique aqui.
Fiquei, foi divertido e pensei que tudo estivesse bem.
Quando me despedi, ouvi até um convite para ir a BB... pensei que fosse sincero.
Ao chegar em casa, chapadinha é verdade, mandei um e-mail dizendo que foi bom tê-la reencontrado e que ele ter ido nos deixou mais à vontade.

Ok, não posso reclamar, tomei um bofetão.
O relacionamento dela com o Paulo é + importante que o que viveu comigo (não tenho dúvidas de que isso é mesmo sincero).
Que tudo acabou..
só não entendi porque não me deixou ir quando me mostrei incomodada. E mais! O que disseram para o Paulo?? Jamais saberei.

Estou mal, sim.
Devo a ele o que sou hoje. Não sou ingrata. Mas tenho raiva do desprezo.
chegando em casa enviei uma

Não quero falar sobre o que fiz

Quero falar sobre o que sinto em relação ao que fiz.
Parece que eu matei alguém.
Imagine a sensação depois do ato, olhar o corpo estendido no chão, o sangue escorrendo e... saber que aquela pessoa jamais falará com você, jamais poderá sentir, abraçar, rir, chorar....
E o arrependimento, pensar que há dois minutos havia vida, aquela pessoa tinha muita coisa pela frente, sonhos, vontades... e que você poderia evitar, se houvesse um pouco de calma e ponderação...
Mas não, agiu intempestivamente, com um só golpe, feriu e matou.
Não tem volta, agora é viver com esse sentimento, olhar para trás e ver que poderia ter mudado o rumo das coisas.
Mas a raiva era tanta, uma raiva cega....
Agora, conviva com isso.
O que pode ser bom... bom eu não diria, mas o que se pode tirar de lição desta história?
Aprender a se conter, a ponderar SEMPRE.
Passei o dia hoje, pensando que foi um sonho, que vou acordar e ver que nada disso aconteceu, mas sei que foi real. Sim, vou viver com isso para sempre, e o que é pior, tenho consciência do que fiz, e ... vergonha.
Espero que dentro de algum tempo, venha ler este post e perceber a diferença entre quem escreveu e quem lê.
O tempo poderá aplacar este sentimento, mas esquecer... não sei.