outro fim...(rs)

depois de 2310 visitas ao meu perfil. Um sem número de e-mails, alguns telefonemas e pouquíssimos (e péssimos) encontros. Decidi sair do site.
é fato que me divertia às vezes, outras me dava alguma esperança de encontrar uma pessoa bacana... mas não.
Olhando bem, vejo que só tem gente carente, sozinha ou frustrada. Não quero fazer parte deste time.
Já vou tarde.

o que eu quero?

Não quero ser ingrata.
Eu sempre ouvi minha mãe dizer que a maior dor que pode acometê-la é a perda de um filho.
Não faço com a intenção de te magoar. Por algum tempo eu freei minha vontade por este motivo, mas não posso mais.
Vejo o tempo passando, as coisas acontecendo e minha vida estagnada. Eu não tenho condições de seguir adiante. Eu simplestemente não tenho a capacidade necessária de seguir, de conquistar nada na minha vida. Estou frustrada já faz tempo, isso não é segredo para ninguém.
Estou cansada de ver todos a minha volta bem sucedidos e eu, andando para trás. Não posso, não está em mim o sucesso. Somente o fracasso e eu cansei.
Cansei de viver, cansei de ouvir que sou incapaz que ainda estou na casa da mamãe. Estava!!
Fui!
Não gosto da vida! Não vou dizer que sempre odiei. Tentei ser feliz, tentei ser sociável, tentei estudar e tentei conquistar algo. O que eu consegui??
Sempre o nada.
A comparação é cruel. Não se encaixar nos padrões da família é ruim. Eu já reparei em outras, onde as pessoas são aceitas como são. As pessoas podem ser diferentes, mas não aqui.
Sou incompetente. Sou incapaz de fazer algo útil.
O que estou fazendo aqui? Sempre me perguntei isso e nunca tive a resposta.
Isolada, sempre sozinha, este é o meu destino e eu não quero mais isso.
Cansei de comparações.
Estou indo embora deste mundo.
Mãe, você nunca mais vai ver meu quarto desarrumado e ficar triste. Você não vai mais se decepcionar e ver sua filha comer um pote de iogurte com muito mel (vc nunca se perguntou se eu estava feliz com isso), nem se lamentar junto ao seu marido das atitudes que sua filha teve que não era o que você esperava (sim, eu ouvi por diversas vezes vocês falando mal dos filhos entre si - e posso te dizer, não e nada bom saber o quanto seus pais não gostam de você).
Agora vocês poderão ser mais felizes e viver com a família perfeita.
A ESCÓRIA foi embora.
ADEUS.

tá chegando o fim

pois é, sempre pensei nisso. Certamente há 12 anos. Lembro-me que em 97 a idéia era forte, não constante, mas quando vinha... porém os métodos eram confusos, nada me dava segurança.
Depois foi ficando mais fraco e por um tempo nem cheguei a pensar nisso.
Em 2001 foi bem violento, também eu passava por uma fase complicada, sem perspectivas, gordíssima, desempregada e com uma dor terrível na mão.
Fui melhorando, mas de tempos em tempos a idéia me assombrava.
Em 2005 veio meio rara, em 2006!! Nossa, foi idéia fixa, e aí que o método se aprimorou, parei de viajar em coisas impossíveis e defini o fim. O que me deteve foi a imagem da minha mãe no meu leito de morte, não queria dar este desgosto a ela. Sei que seria muito ruim, pois por mais escória que um filho seja, saiu de dentro dela...
Por sorte (ou não), passou. Fiquei um tempo tranquila, quando a idéia chegava, eu alimentava um pouco e jogava fora.
Mas agora. Me sinto velha (sei que não estou velha, mas como aquela tia da Maria, que quando estava velha e as pessoas diziam isso a ela ela respondia. Eu não estou velha, estou no tempo, velha está a fulana, que tem a minha idade mas não casou, não teve filhos..), ou seja, não estou velha porém estou fora do meu tempo. Muito tempo passou e eu nada fiz. Estou me sentindo a completa fracassada. Isto está me corroendo por dentro.
Tenho medo de tomar decisões, tenho medo de seguir em frente, por isso resolvi parar.
Eu só espero que dê certo. Pois passar por mais um fracasso, principalmente este que fica muito marcado. Ficaria como a louca da família, eu não suportaria viver com isso.
Sim, quero morrer.
E agora, acho que não seria desgosto maior do que já dei para ela e penso que, na verdade, seria bem melhor para todo mundo, se ver livre deste peso, deste carma.
Não valho nada, nao sei o que estou fazendo neste mundo.
Acordo todos os dias chateada, pensando no que faço aqui, porque estou neste mundinho besta. Não dou alegria a ninguém, nada do que faço é interessante, nada do que falo é legal.
Sei pq as pessoas não gostam de mim.
eu não gosto.
Estou com tanta raiva de mim!! Eu me odeio, sim.
tenho algumas dúvidas sobre o local. Mas eu tenho condições de pensar em algo que não traga problema para os outros que nada tem a ver comigo.
Vou conseguir e, pelo menos uma vez na vida (esta frase parece até ironia) vou ter sucesso em algo que fiz.
Só aguardar..
Existem coisas que me alegram neste mundo e acho que sentirei falta, mas sua presença hoje não me fazem mudar de idéia.
- o sol e o calor.
- o carinho (mas este é mais uma ilusão do que algo que eu vivencie)
- ouvir música
- dormir (quem sabe eu terei o sono eterno...)
- sentir emoções (talvez por eu viver quase sem emoções não leve muito este item em consideração).
Analisando bem, eu quero ir embora, talvez por não ter o que há de bom daqui, como as emoções e o carinho. Eu não me sinto viva. Eu me sinto triste, só isso.

Eu estou cansada

sim, estou cansada dos homens na faixa dos trinta.
é uma idade complicada, isto eu entendo.
Mas como mulher, estou cansada.
É foda! cara com jeito de menino, acostumado com as facilidades...
o problema não são as facilidades, nisso as mulheres de trinta também são craques, o problema é a a intenção, isso mata!!
Porque as mulheres de trinta não querem mais apenas o sexo, nós queremos o sexo, sim, é claro, mas não so isso.
Com vinte anos, só isso talvez baste, mas com trinta...
e vocês, homens, que tal pensar mais um pouquinho...
o tempo passa para todos. Ninguém é imortal...