Insegurança

Estou insegura e confusa.
Esta história da maternidade me enche de medo.O medo mais forte, o principal de tudo isso é a minha coluna, eu morro de medo de não conseguir nem me mexer quando a barriga crescer. Isso me dá desespero e foi por isso que eu adiava esta decisão, até que chegou um momento que ele me colocou na parede.

Eu penso ainda hoje em dia que eu posso dizer: "não ". Se para ficarmos juntos  eu tiver que passar por isso, então não fiquemos mais. Pronto!!

Mas eu gosto dele, ele foi o único homem que passou na minha vida e que eu quis realmente ficar junto, casar. Ele é demais!!!

E nove meses passam. Com sofrimento ou sem, eles passam, e acabam.

E depois... depois é depois. Eu ainda posso resolver o problema da coluna, ele pode se resolver sozinho (é bem pouco provável, mas pode acontecer), eu posso operar, posso descobrir um tratamento novo, principalmente se eu esperar mais um pouco (esses nove meses talvez já sejam este 'pouco').

Então, o que eu vou precisar é de apoio. Será que isso eu vou ter??

Ou eu posso me dar apoio, ser forte e aguardar. Lembrando que dizem que este é um momento mágico para a mulher. Será que eu vou aproveitar assim? Será que vou sentir esta maravilha que falam da gravidez? No momento só tenho olhos para a minha coluna, se eu desviar a atenção, talvez eu possa vivenciar este período com mais alegria.

Mude o foco, querida!!! Seja feliz, tente colocar outas cores na sua vida. Acredite e tudo melhorará.


Um grande beijo!!!

Solidão

Esta é a palavra do dia.

Me sinto assim. Quando falo algo e alguém simplesmente ignora, muda de assunto, não se importa.

Eu tenho dores nas costs e, às vezes, eu comento que está bem ruim. Meu marido arruma uma justificativa como, por exemplo, "quando eu fico muito tempo deitado eu também sinto dor nas costas", ou, "hoje você ficou estressada, trabalhou muito", ou ainda, "foi a academia" e por aí vai.

Isso me deixa completamente irritada!!! Caramba, eu tenho três discos danificados na coluna e uma vértebra deslocada!!! E ele arruma  justificativas para minha dor. Eu tenhoum problema!! Eu quero ajuda, eu quero apoio, eu quero colo e quero compreensão. O que eu recebo: descaso e desinteresse.

Há três anos eu estou com este problema,já fui a vários médicos, fiz um monte de tratamentos e pesquisei, li, li e li sobre o assunto.

Nas consultas, quando o médico usava um termo técnico ou deizia o que achava, eulogi entendia, e meu marido depois da consulta me perguntava: "você entendeu o que o médico disse"? Claro que sim, eu estudei, eu me informei sobre o meu problema.

Ele nunca procurou uma informação sequer. Na verdade a única coisa que ele fez foi pegar o contato de um médico com um colega de trabalho cuja esposa está numa desgraça parecida com a minha. Mais nada!!

Entendo  do que não é fácil perceber que aquela pessoa bonita , saudável, interessante por quem ele se apaixonou, de repente tem um problema sério, apresenta limitações e mudou. É realmente complicado ver que se casou com uma pessoa e agora tem outra na sua casa, convivendo com você. Cadê aquela moça que disse o "sim"? Ela já não mora mais aqui, pior, ela não existe mais.... Não é fácil se deparar com esta realidade. Também não é fácil para mim me deparar com esta realidade. Eu não posso me separar de mim (até posso, né), mas ele não tem a obrigação de ficar comigo e passar por isso e eu já disse que ele pode  me deixar, ninguém tem a obrigação de conviver com outro...

Hoje em dia vai comigo às consultas, mas quando eu estava na pior crise, eu é que tinha que me virar, sozinha.

Senana passada senti meu pé formigar e fiquei preocupada. Falei iisso para ele e eleme ignorou.

Esta semana, senti de novo e expliquei que eu estava preocupada com isso, pois já fiz uma eletroneuromiografia e deu perda de força permanente na perda esquerda. São sequelas irreversíveis, e agora votou o formigamento. Eu receio que haja um dano maior ao nervo. Ele disse "tudobem".

Eu perguntei "tudo bem???", "eu posso ficar assim e tudo bem?". Olha o descaso!

Estou indignada. Tudo que meu marido quer agora é ser pai. Eu estou fazendo tratamento para realizar o sonho dele. Mas eu não sei se serei mãe ao lado dele. Não sei se darei conta de lidar com este tormento que são as dores que sinto na coluna, porque às vezes eu tenho vontade de ir embora deste mundo só por causa destas dores, imagine além das dores ter que pegar criança, amamentar, trocar fralda, trabalhar, fazer janta, etc.. E além disso não ter com quem contar para um apoio moral e compreensão.

Eu gostaria de ter operado a coluna. Eu sei que não há garantia de nada, mas seria uma tentativa válida após tanto tempo em outros tratamentos, com uma faixa pequena de sucesso e muitas noites maldormidas com dores. Isso é assunto proibido em casa. Ele não pode ouvir falar disso que o asunto é cortado (mas isso está virando rotina, ele não gosta de quase nada que eu falo).

Acho que ele está se cansando de mim. A única cois que nos mantém unidos hoje é este sonho de ter um/a filho/a, que eu estou embarcando com ele, temendo pela minha saúde e pelo meu futuro.

Às vezes eu desejo ir embora deste mundo...