Infeliz Aniversário

Hoje é sábado - dia do meu aniversário.

Estou triste (como é normal nesta época).

A FIV não deu certo. Eu fiquei triste, mas não é só isso.

Eu fiquei triste mesmo na quinta-feira, porque achei que não tinha dado certo. Neste dia eu fiquei mal e falei para o meu marido o que eu achava.
Ele falou para eu ligar para a médica e conversar com ela. Eu respondi que não ia adiantar, que a médica me diria que teria que esperar até sexta (o dia seguinte) que eu faria o exame e saberia o resultado.  Quanto aos sintomas, não tem como dizer, pois estou tomando hormônios da gravidez e se confundem com o que está realmente acontecendo com meu corpo.

Aí, brigamos!! Eu não aguento mais brigar com ele.

Ontem, na sexta, quando estávamos voltando do meu trabalho, minha mãe ligou, disse que jantaria fora com meu pai, minha irmã e chamaria as outras tb. Perguntou quando eu queria o bolo, no sábado ou no domingo e conversamos um pouco.
Recebi também um convite da minha irmã para jantarmos no sábado (meu aniversário)...

Falei dos convites para o marido que disse: vamos aguardar o telefonema da Dra, porque se não tiver dado certo, queria ter um tempo só para a gente, são tantos convites, e ainda tem o domingo, que é dia dos pais, devemos ir na casa dos seus... prefiro que a gente almoce lá no domingo, não no sábado.

Eu falei para ele que eu gosto de ir lá no sábado (fazemos isso quase toda semana), que domingo eu não acho legal. E expus minha opinião. Se a resposta da médica for positiva, gostaria de ir na minha mãe no sábado. Caso seja negativa, não vamos dia nenhum...

Ele respondeu que ia pensar e depois conversaríamos sobre isso.

Recebi o telefonema da Dra. assim que chegamos em casa. Ela confirmou que não deu certo. Aí ficamos tristes juntos... mais ou menos juntos, né... nossa situação não está muito legal. 

Então eu mandei uma mensagem para minha mãe, dizendo que não iríamos jantar com eles, que sábado eu não iria na casa dela e domingo também não. 

Escrevi para minha irmã agradecendo o convite, mas que dessa vez não seria possível.

Aí ele ficou bravo comigo. Por que você fez isso? 
                                           Porque eu disse que se não tivesse dado certo não faríamos nada!

Ficou bravo comigo (com razão, ele disse que depois conversaríamos), mas eu não estava a fim de ir, na verdade eu estava super afim de ir, eu queria ir no sábado (hoje), que minha mãe ia preparara minha batata preferida. E é sábado!! Dia de ir na minha mãe e encontrar minhas irmãs. Ele disse que o único programa que ele queria excluir era o almoço no sábado. Só para me sacanear, né??

Mas eu não estava a fim de ir com ele. Ele ficou chateado, é claro. É um sonho, mas este sonho está virando uma obsessão estamos juntos somente por isso. Se a próxima não der certo, eu vou embora. Vou dar a ele uma oportunidade de encontrar uma mulher mais nova, com condições de dar a ele um filho, caso eu não consiga.

Eu falei à noite, antes de irmos dormir, que eu achava que estávamos juntos só por isso, que não tinha mais sentido. Que tudo que a gente falava (e brigava) há meses era sobre esta questão do filho(a). Ele disse que não e lembrou de algumas vezes que discutimos sobre isso. É lógico que começamos a discutir de novo...

Eu fui dormir chorando. Pensando...

Estou sofrendo horrores com esta coluna. Além da lombar, está começando a me atacar a cervical, a coluna está ficando torta e dolorida. Eu gostaria mesmo de ir atrás de um tratamento, mesmo que fosse a cirurgia para resolver este problema. Mas eu evito falar desse assunto com ele (e olha que eu falo sobre isso, viu? Imagine se eu fosse falar toda vez que me dá vontade...

Ele só pensa nessa história da criança, no sonho de ser pai. Sonho este que não estava definido nos nossos planos quando casamos. Eu me sinto pressionada injustamente quanto a isso.

Eu acho que ele está cansando de mim, eu estou cansando de mim e fico fazendo planos de como abandonar este mundo. Sim, se você, caro leitor, está pensando que eu quero me matar, acho que não deixei dúvidas.

Eu quero ir embora daqui. Estou cansada de sentir dores. Estou cansada de ficar sozinha sentindo essas dores (sozinha eu digo, porque ele não me escuta, ele diminui sempre minha dor, meu problema).

Quando eu ficava no sofá, quase imóvel de tanta dor que eu sentia, ele pouco se abalava. Quando eu andava lentamente, dura igual a um cabo de vassoura, até a respiração eu tentava controlar porque doía, ele olhava para mim como se eu estivesse enrolando por querer.


Ele não sei se ele acredita que eu realmente sofro, que eu acordo todas as madrugadas com dor e não consigo mais voltar a dormir.

Como fazer para irmos atrás dos nossos sonhos? Eu, de uma cura, de um tratamento, de um alívio para estas dores. Ele, atrás da realização do sonho de ser pai. Será que temos que fazer isso separado, para sermos felizes.

Hoje eu não quero ver ninguém, falar com ninguém e principalmente, alguém pode imaginar o quanto vai doer escutar um: "Feliz aniversário"?  Quando, no dia anterior, eu tive que ouvir que temos dificuldade de ter um filho por causa da minha idade?

É, fiquei velha, eu não sonhava em ser mãe, isso nunca foi um problema para mim. Eu sonhava em ser feliz e sempre fiz as coisas que me traziam felicidade. Ou pelo menos, eu sempre fui atrás das coisas que eu acreditava que iriam me trazer felicidade. E acho que por muitos momentos eu acertei. 

Eu casei com ele porque eu acreditava que seria feliz. Ele parecia ser o cara certo para mim. Até há pouco tempo eu realmente acreditava nisso. Hoje, eu não tenho toda essa certeza. Eu não acho que alguém que tenta não ver que eu estou sofrendo, ou que tenta diminuir o tamanho do meu problema (que é realmente sério) me ame verdadeiramente.

Eu não acredito que alguém que briga comigo sempre que eu exponho meus sentimentos me ame verdadeiramente.

Eu entendo que ele está passando por um turbilhão de coisas na vida dele, também. Tem um montão de preocupações, um trabalho estressante, se preocupa com pai e mãe, investe o tempo dele para ajudá-los, como pode, e uma esposa que às vezes sofre demais. Mas esta esposa se esforça para livrar a carga dele. Sem sucesso, mas tenta. Mas também tem sua carga, um trabalho estressante, um trânsito a enfrentar ida e volta todo dia além de dores constantes.

Como fazer para sairmos dessa menos machucados, é possível???  Seia possível revertermos esta situação? E ficarmos bem novamente?

O que eu sei é que hoje eu não terei um FELIZ ANIVERSÁRIO!!!