o que eu quero

Desejo do dia....Mudar

2011-10-04T20:45:00.000-07:00

Eis que eu consegui!
Depois do pedido feito, do aceite... estamos nos preparativos para o grande dia!
Vestido, festa, lista de convidados, lista de presentes....
O convite ficou pronto!! EBA!!
E eu dei um fora!!
Por quê?? Por quê eu faço isso??
Eu estou atingindo meus objetivos.
Já mudei tanta coisa em mim.... por que esta ainda me persegue?

Eu não posso falar o que quero, no tom que quero. As pessoas escutam, as pessoas magoam...
e eu sei que eu estou errada.

Agora, neste momento em que escrevo eu estou morrendo de medo!! que:

- ele tenha ouvido
- ela tenha se chateado com o que falei (e eu não tiraria a razão dele, eu fui má)
- ele leve esse assunto amanhã...

se eu vou dormir? É claro que não.
E eu sei que isso não vai resolver nada. O que resolveria era... eu mudar!!

E hoje, neste dia 05/10/11 - às 00:41 eu firmo aqui o compromisso de:
- ser simpática e sincera com a mãe dele
- dar atenção à ela
- me preocupar com ela de todo o coração, afinal ela é a mãe dele
- me comunicar mais com ela
- não julgá-la
- ser compreensiva
- ficar contente quando for visitá-la
- ser eu mesma quando estiver na presença dela

Se ainda der tempo - pois hoje eu estou desesperada (novamente) pelo comentário que fiz e ele pode (e eu espero com todo meu coração que ele não tenha escutado) - estou com medo.

Medo da consequencia de um ato exclusivamente MEU!!

Começarei esta noite. Vou ouvir o audio da agressividade, em seguida de harmonia no relacionamento e - todos os dias - eu quero dizer todos os dias mesmo - passar 5 minutos pensando em como eu quero me relacionar com ela.

Isso é bom para mim. É bom para ela. Bom para o meu relacionamento. Bom para o meu futuro.

Sei que tenho muito o que aprender, mas se não mudar certas atitudes imediatamente... poderei colocar tudo a perder.

E quem tem a perder com isso? EU!!!

Este blog: "o que eu quero"

O que eu quero? MUDAR.
Me tornar uma pessoa mais dócil. Eu estou no caminho, já deixei aquela pessoa cheia de melindres, quase intratável, mas ainda há o que fazer. Faça antes que seja tarde.

A partir de hoje

2011-03-08T18:18:00.000-08:00

decidi que sou uma pessoa diferente.
Sou uma pessoa melhor.
Escolho e domino meus pensamentos.
Minhas ações são bem controladas, decididas previamente pela minha mente alerta e atenta.
Minhas palavras são sempre voltadas para o bem, e bem intencionadas também.
Caso algo me entristeça, logo penso melhor, analiso a situação e vejo se algum mal entendido não tenha acontecido. E, caso tenha acontecido, rapidamente trato de resolver a situação.
É desta maneira que devo agir!
É desta maneira que ajo.

o fim de semana chegou ao fim

2011-02-27T17:53:00.000-08:00

E agora, não consigo dormir, minha cabeça não se aquieta.
Meu coração dispara, fico sem ar... sinto um aperto em meu peito. Me desespero e só choro.

Preciso me acalmar. A gente combinou de se ver na quarta à noite, para eu dormir lá, parace que tudo está tão bem eu eu ...

pq eu fico assim?

pq parece que o mundo está acabando?

aconteceu de novo

2011-02-27T17:27:00.000-08:00

E desta vez foi numa conversa séria. Queria transcrever o diálogo aqui, mas eu comecei e ficou ruim, não consegui colocar as frases na ordem cronológica e ficou estranho. Mas foi assim.
Ele queria saber qual seria a reação dos meus pais caso eu ficasse grávida por agora, antes da gente casar ou morar junto.
Disse que não sabia, mas que eu jamais daria essa notícia morando na casa deles, primeiro eu sairia de casa, depois daria a notícia. Que eu venderia meu carro, dava entrada num apto e, com um lugar certinho, aí sim poderia passar a notícia adiante.
Perguntou se eu casaria caso isso acontecesse. Fui categórica, disse que não, que sempre ficaria a dúvida se foi por mim ou pela gravidez.
Perguntei pq ele estava falando isso, ele disse que eu estava num período fértil (mas eu estou tomando remédio regularmente - aliás nisso bem regrada), e que achava que poderia acontecer.
Falei que não tinha perigo, que a segurança do remédio é bem alta, ele disse que não, que não era assim tão eficaz (cerca de 85%).
Dormimos a noite toda juntos (meus pais estão viajando, assim não nos preocupamos com horário) e, no dia seguinte, acordei com uma manada atrás da orelha.
Pensei no diálogo, no que poderia ser extraído do que eu disse, do que ele disse, no que ele poderia pensar sobre o que eu disse... enfim, minha cabeça trabalhou horas a fio, sem descanso e sem uma conclusão. Somente elocubrações.
Aqui vão algumas delas: o que ele deve ter pensado quando eu disse que compraria um ap e moraria em São Paulo: que eu não estou muito aí para ele, se é o pai... sinto muito, vou-me embora. O que eu realmente quis dizer: o desespero é grande e a incerteza, também. Preciso cuidar de mim. O fato é que ele não fazia parte da história que criei para mim caso isso acontecesse. Foi essa a mensagem que passei.
Como dizer a ele que não era isso?

E pq ele falou em queimar etapas? Será que é isso que ele quer? Será que pensa que eu poderia engravidar agora e, quando ele comprasse o ap fossemos morar os três? Neste caso eu teria que explicar para ele quais são os meus desejos.

Por que minha cabeça não para? Por que eu mesma me torturo desta maneira?

Adeus

2011-02-24T18:59:00.000-08:00

Fazia tempo que não pensava em você.

Mas há uns dias vc me veio à mente, coloquei seu nome no google – curiosidade pura – para ver se tinha alguma novidade. E que surpresa!

Você no facebook! Estranhei bastante. Você era um tanto quanto avesso a computadores, redes sociais muito mais, me lembro quando me viu no Orkut, foi um momento muito tenso (vc sabia que eu estava lá pois havia contado, mas quando viu...). Não resisti e entrei no site da sua esposa. Surpresa – não eram amigos e ela dizia “interessam-me: homens”. Caramba!

Confesso que, por um momento, tive um gostinho com essa situação. Quando terminamos, passei um bom tempo com a sensação de ser a errada da história, a má!

Pensei em quando estávamos juntos, seu ciúme doentio, as brigas horríveis que aconteciam, por telefone, na frente das pessoas... quanta vergonha! Mas isso eu prefiro esquecer.
Dois dias depois, resolvi entrar novamente no site novamente e vi seu recado a uma amiga, dizendo que a grana estava curta, a auto-estima estava curta, a solidão estava batendo e a saudade da sua filha, dilacerando seu coração. Senti suas palavras, sua dor.

Pensei no que estava sentindo. Fiquei mal. Não é porque tivemos um relacionamento completamente turbulento de duração muito mais longa do que deveria que desejo mal a você, muito pelo contrário.

Desejo que você fique bem logo, recupere sua auto-estima, fique mais tranquilo em relação à grana, tenha sua filha próxima e encontre alguém que preencha seu coração.

Mas eu preciso dizer que, pelo que te conheci, é preciso abrir um pouco sua mente, aceitar opiniões diferentes das suas. Ser menos mandão. Entender que as pessoas podem se amar, mas que devem ter vida própria, amigos próprios, sem que isso signifique traição. A confiança é a base de qualquer relacionamento. E é preciso também ter admiração.

Receba este recado escrito de coração.
Boa sorte. Fique bem.

Ansiedade

2011-02-21T02:05:00.000-08:00

Todo fim de semana é parecido. A gente passa a maior parte do tempo juntos, é MUITO gostoso! Saímos, ficamos na casa dele, almoçamos na minha mãe, dormimos à tarde... tudo que eu quero fazer é ficar do lado dele, mesmo se for para ele assistir seriado de ficção e eu dormir. Estar ao lado dele me faz bem.
Mas chega domingo à noite e é hora de ir embora. Volto para casa, vou dormir para enfrentar mais uma semana de trabalho e longe dele. Aí, a minha cabeça começa a funcionar alucinadamente.
Penso em tudo que eu disse, e o que é pior, no que ele deve ter pensado se dei alguns 'deslizes'. Se eu o decepcionei... essas coisas. É bem ruim.
Mas é que esta semana eu fiz duas coisas das quais eu me decepcionaria se a outra parte fizesse (aí acho que eu tenho razão em ficar mortificada, pensando no que ele deve estar pensando de mim agora... e principalmente durante a semana, quando ele terá tempo de refletir, longe de mim).
1a. novamente falei da minha irmã. É um lance muito louco. Eu não aguento mais esta história. Quando ela vem me contar eu já fico mal, estou cansada desta repetição e desse negócio que não anda nem se resolve. Mas afinal, é minha irmã... mas ele, o que ele tem a ver com isso? Por que ele tem que aturar isso? Comentários, elocubrações, especulações...? Deve ser um porre ter que participar disso.
O pior é que eu sempre digo para mim mesma "não comente sobre isso, não fale nada", mas conversa vai, conversa vem e eu acabo soltando. Aí a merda tá feita!
2a. no dia seguinte, encontrei minha outra irmã no almoço, na casa da minha mãe e ela me perguntou discretamente, e aí, vc disse que ela tinha te ligado, o que aconteceu? E eu falei baixinho "a mesma coisa de sempre, já tá cansando", e ela entendeu. Em seguida me perguntou o que o filho estava fazendo lá, já que o marido e a outra filha não estavam. Novamente falei baixinho a explicação e o assunto acabou aí.
E qual é o problema disso? Para mim, a fofoca é feia! é desagradável! Eu me senti mal com a minha própria atitude, e ele viu. Acredito que tenha achado o mesmo que eu! Só que fui eu que protagonizei a cena!
Pequenas decepções estragam relacionamentos. E eu presto atenção no que faço, no que falo, e às vezes me arrependo...
Estou assim agora, e isso me causa ansiedade. Meu coração bate mais rápido, parece que fico sem ar... e não adianta fazer nada. Não dá para ficar explicando pq fiz isso, ou me desculpando porque fiz isso...
Mas sei que serão 5 dias de pensamentos pesados, cabeça cheia fazndo esforço para não pensar nisso, afinal agora que já fiz não há muito o que fazer... apenas esperar 6a. feira, quem sabe eu tenha a chance de, no final de semana, mostrar que sou uma pessoa bacana?

E agora me veio uma pergunta: será que a visão dele é como a minha? Será que o que eu fiz foi HORRÍVEL, ou ele apenas viu uma irmã em mim? Fazendo coisas que irmãos fazem?

De qualquer maneira eu acho tudo isso ruim, sim! Preciso agir de forma diferente.

Ressaca?

2010-07-27T10:37:00.000-07:00

Ontem foi aniversário da Taís, comemorado no B.A. - com direito a sushi e companhia.

Muitas conversas, risadas... bebi um pouco (o de sempre), mas hoje acordei mal... estou mal.

Mas não é ressaca de bebida, aliás, neste ponto estou ótima, consegui acordar cedo, sair de SBC e ainda cheguei no trabalho às 8:00!!!

Correria no trabalho, problemas, broncas ... isso me deixou bem mal. Mas estou mal mesmo, e, agora, na hora do almoço me toquei o que aconteceu.

Foi uma história que a Taís contou, coisas que eu falei... e agora, o que me resta?
Ressaca moral!

Estou com medo do futuro a partir desta história, medo, medo, medo... Sempre o medo.

Será que ficou mal impressionado? O que passou na cabeça dele quando ouviu as histórias? O que anda pensando de mim? Decepcionado? Intrigado? Ou foi só uma história de uma garota de 18 anos...
E os comentários que fiz, que era 'nerd', etc...
Por que esta conversa? E POR QUE MEUS COMENTÁRIOS???

Agora, eu estou com raiva de mim mesma.

Tô triste!!

Hoje estou carente

2010-02-09T10:17:00.000-08:00

Após um fim de semana super gostoso, ao lado dele, só curtindo, saindo, aproveitando o tempo que tínhamos para ficarmos juntos.
Planejando a viagem...

eu fico mal... desde ontem (segunda - obs. ele foi embora domingo quase sete da noite!), eu chorei, senti saudade, fiquei insegura (completamente....), mas não fiz nada. Apenas enviei o e-mail que ELE havia pedido (se bem que no final eu coloquei que estava com saudade - mas foi completamente sincero).

Hoje cedo vi uma reportagem de dois moradores de rua, viciados em crack... a moça está numa clínica de recuperação, super bem e super esperançosa, dizendo que não ve a hora de encontrar o namorado, que ele sempre deu apoio, carinho, sempre esteve ao lado dela...

em seguida, passou o moço, em outra clínica, tb bem, cheio de vontade de voltar para ela, querendo constituir família, dizendo que tudo que ele tem é ela...

amor recíproco, simples e verdadeiro...

chorei tanto hoje cedo... pq?pq essa insegurança com o moço que até agora está só mostrando que gosta de mim?

CACILDA!!

2010-01-15T06:39:00.001-08:00

Mais uma sexta-feira...
mais uma sexta-feira ansiosa para terminar o dia, para ir correndo para São Bernardo, para encontrá-lo...
mais uma sexta-feira pensando naquele site! Na postura de quem gosto e sem saber que atitude tomar. Não quero colocar tudo a perder. Acho mesmo que ele gosta de mim, sinceramente.
Mas por quê??? Por que ele entra lá contumazmente?
Por que não abandona? Será que ele ainda paga?

Esta insegurança pode acontecer com qualquer pessoa, independentemente de como se conhece. Esse medo de ser trocada, de que ele se interesse por outra é inerente a mim. Queria ser mais tranquila, mais confiante de mim.

Não sei se devo ignorar o fato dele estar lá ainda, e principamente consultando com certa frequência. Acho que se eu fizer isso, vou me afastar dele com o tempo, pq não haverá mais confiança.

Vou tentar falar com ele hoje, calmamente, de preferência romanticamente... manter a classe e mostrar como eu sou legal, centrada e ponderada.

Boa sorte.

Stai riuscendo, cara.

ENGANADA

2010-01-14T05:12:00.001-08:00

Esta é a palavra.
Assim que me sinto agora.

deu certo!

2010-01-14T04:22:00.000-08:00

Fui feliz e contente para a casa dele (apesar de uns contratempos que eu tive, como não conseguir entrar em casa devido a falta da chave que havia emprestado para uma roomate, whatever).

Passei na casa dos meus pais, tomei banho, fiz uma malinha e fui correndo me encontrar com ele. Fomos ao bar do freguês, bebemos um chopp gostoso, conversamos e ele me disse que havia saído mesmo do site, que se eu quisesse, poderia até conferir.
Acreditei nele, e tivemos um final de semana maravilhoso!!
Fomos ao aniversário da Renata, esticamos na casa da Alessandra, bebemos muito!!

Voltamos para a casa dele, no domingo, surpresa geral! Foi ótimo!! Apesar de eu estar com uma ressaca brava, foi muito bom. Depois assistimos a todos os episódios de Dalva e Herivelto e à noite ele me levou para São Paulo.

Por que, então, ele continua entrando no site?? Hoje eu vi... último acesso há 24 horas!! Isso me mata!! Parece que estamos namorando, sim. Mas que ele continua na busca...

Que dúvida!

Tenho vontade de falar para ele que eu vi!! E que isso me chateia demais e que eu não vou pedir para ele sair, pois criar um novo perfil seria moleza e não mudaria nada para ele, eu apenas teria a ilusão que ele não estaria mais procurando alguém. Não tenho a intensão de ser enganada.

A sexta-feira chegou

2010-01-08T11:26:00.000-08:00

Não estou ansiosa como costumava ficar nos dias que havia combinado encontrá-lo, mas penso bastante no nosso encontro e no que eu quero.

Eu decidi!

Não pretendo falar nada a respeito do site.

Lembrei do filme "o adivinho" com o Nicholas Cage... e principalmente da sensação que tive quando saí do cinema.

Ele conseguia realmente adivinhar o que iria acontecer alguns segundos na frente, e com isso ele tinha o poder de mudar o futuro.

E é isso que pretendo fazer hoje. Não sou adivinha, mas quero mudar o futuro. Ao invés de chegar com a cara feia, chateada e iniciar um fds com uma conversa que certamente deixará nós dois chateados, etc, etc, etc... vou chegar linda! e feliz de estar ao lado dele e aproveitar o fds...

Claro que vou prestar atenção nele e em como ele fica ao meu lado, mas farei a minha parte de Garota Legal (papel que estou desempenhando muitíssimo bem e mais! Estou ADORANDO ser uma pessoa assim e sei que isso será natural em mim em pouquíssimo tempo!).
Não quero dizer que finjo ser uma pessoa legal, eu simplesmente não deixo os aborrecimentos tomarem conta de mim, não faço cara feia ao ser mimimamente contrariada, etc..

Eu ADORO estar ao lado dele e quero continuar sentindo isso.

Se algo estiver errado, posso mudar o curso das coisas, mas sinto que será um fds excelente como todos os que passo ao lado dele e, sobre o exagero no que sinto em relação ao que vivo com ele, eu quis dizer que estamos no começo, nos conhecendo e é preciso convivermos.

É preciso ter leveza na vida, nas relações...

Ci sarò riuscita..ci sto riuscendo?

Será verdade? Será que não?

2010-01-07T09:28:00.000-08:00

Depois de ouvir sobre 'rótulos', os traumas da separação, etc, ficar triste, compreender e seguir feliz com ele, recebi um pedido de namoro. Sério! Me disse que saiu do site e que não procura ninguém, nem dentro nem fora dele.

Recebi um convite para passar o Réveillon na praia com ele, a mãe, a tia, o primo e seus filhos. Recusei a princípio. Depois de algumas negociações, topei.

Foi lindo! Maravilhoso!

Não vi o tempo passar. Adorei tudo que fizemos juntos. Eu estava completamente feliz todo o tempo.

Tivemos uns contratempos para voltar, mas foi devido a estrada, problemas com chuvas, etc...

Ao chegar em SP mandei uma mensagem e ele me ligou em seguida.

Na terça-feira não imaginava que ele ligaria, mas ligou, conversamos, me disse que a mãe iria viajar na quarta e poderíamos passar o fim de semana inteiro juntos. Adorei.

Estava com saudade....

Na quinta-feira fui para SBC pegar minhas roupas na casa da minha mãe e, quando estava chegando, ainda no carro, liguei para ele. Ele estava com os amigos do trampo... uma pequena decepção para mim, pois eu tinha imaginado este momento, eu chegando, ele feliz...
Mas falei para ele que eu só queria aproveitar que estava na cidade para vê-lo rapidinho...mas que poderia ficar para outro dia.
Ele me chamou para ir lá, mas eu achei melhor não. Melhor ele curtir os amigos, aproveitar aquela noite gostosa.
Falou que me ligaria mais tarde... o tempo passou (2 horas e nada), eu liguei somente para dizer que nos veríamos na sexta-feira e que eu estava com sono e que ia dormir.
Ele disse que queria me ver, que estava pagando a conta e passaria na minha casa em 15 minutos.... 1/2 hora passou sem um sinal de vida. Eu liguei novamente só para dizer que realmente ia dormir, mas ele insistiu que queria me ver, que depois de pagar a conta o pessoal pediu a saideira (eu compreendo perfeitamente, é assim mesmo).
E ele chegou em casa, entrei no carro dele. Ele estava simplesmente LINDO! Eu nunca tinha o visto tão lindo como desta vez. Eu estava feliz, ele parecia contente também.
Conversamos um pouquinho, demos uns beijinhos e voltei para casa.

Na quinta feira (ou seja, no dia seguinte) eu acordei cedo e fui para SP. À tarde caí na besteira de conferir o site... e lá estava ele, último acesso há 24 horas. Meu coração ficou pequeno... senti um aperto, uma sensação horrível e comecei a chorar. Me senti enganada, traída...
Há um certo exagero em todos esses meus sentimentos, eu sei. Não nestas palavras que utilizei para expressar o que senti, elas refletem perfeitamente o que senti. (Acho que eu estou dando uma extensão maior do que o que este relacionamento merece.)

À tarde fiquei como se meu mundo tivesse parado, pensativa...depois do trampo fui ao cinema, para espairecer e deixar o tempo passar...(sempre ele, o melhor remédio). O filme foi ruim, mas o tempo foi bom para mim.

Na saída do cinema... surpresa, ligação perdida com direito a mensagem na caixa postal. Era ele...
(se bem que não entendi uma palavra que ele disse na mensagem, mas isso não importa, ele ligou e eu fiquei contente). Liguei de volta, ele só queria falar comigo e saber se estava tudo pronto para sexta-feira (combinamos que eu iria passar o fds na casa dele).

Fui dormir esquisita, pensando nos acontecimentos, na quebra que houve dentro de mim em relação ao que vivemos... não sabendo exatamente o que eu queria.
Se eu queria vê-lo, se eu deveria falar algo sobre o site...
se eu deveria ligar dizendo que não iria mais neste fds...
se eu deveria sumir...
se deveria não dizer nada...
se eu conseguiria ficar com ele normalmente, como se eu não tivesse visto nada, apagar não só o que vi, mas o que senti quando li "último acesso há 24 horas"...
mas eu dormi e não pensei mais.

Será?

2009-12-21T04:20:00.000-08:00

Que aquele dia vai chegar?
Que ele vai perceber que eu sou MUITO legal e que é comigo que ele quer ficar?
que ele vai deixar de procurar outras?

ou que eu vou dar um basta nesta história?

Eu estou vivendo na esperança de que haja uma definição no que vivemos.
Eu devia mesmo era aproveitar o que estou vivendo, sem querer rotular... curtir mesmo, viver a vida e o que ela me oferece de bom, sem deixar de lado meus sonhos, minhas vontades...

ISTO PRA MIM É VIVER.

Não sei

2009-12-14T05:04:00.000-08:00

é assim que estou hoje.
Não sei o que pensar. Não sei como agir... não sei o que fazer.

Na sexta-feira eu estava muito contente! Ele conversou comigo, falou um pouquinho da ex (que poderíamos encontrar com ela em qq lugar quando saíssemos e me perguntou se eu me incomodava).
Depois perguntou dos meus ex, quando foi que namorei, se eu tenho contato com eles e falou que também poderíamos encontrar com um quando saíssemos (ao que eu disse que isso era muito pouco provável, uma vez que não tive namorado no São Bernardo).
Quando eu disse que tenho contato com um deles (que no caso é o Manoel), falei que ele tinha se casado e ele logo disse, 'então eu não preciso ter ciúme dele'. Eu fiquei feliz porque achei que isso significava que ele queria algo comigo além de só sair e curtir, que era algo a mais.

No dia seguinte falei que era minha vez de fazer umas perguntas chatas.
E perguntei se ele ainda procurava alguém na internet - ele disse que não.
Em seguida perguntei "e fora da internet?" Ele disse que entendeu o que eu queria saber e disse que não procurava ninguém, que estava feliz ao meu lado e que, devido à separação, ao trauma (sempre este maldito) ele não queria colocar rótulos...

Fiquei médio... feliz porque parecia que era comigo que ele estava e que ele queria ficar.
Triste porque, como o Greg diz, "se ele diz que não quer casar, ele quer dizer que não quer casar com você". Em relação à namoro eu acho que é a mesma coisa. Ele não quer namorar comigo...

Fiquei com a dúvida na minha cabeça, achando que era outro Silvio na minha vida (algumas coisas são bem parecidas mesmo). Conversei bastante com a Taís (fui na casa dela e ela tinha acabado de abrir um vinho - aí foi um pulo para uma visita de uns 20 minutos durar umas três horas). Falei dessa minha dúvida, dessa minha agonia. E das mixed messages que ele manda para mim.

Passamos o fim de semana todos juntos (até agora foram seis ininterruptos), me abraça, me enche de carinho, fala coisas bonitas, diz que gosta de mim...

Ele precisava fazer compras de natal para os tios e me chamou, passamos a manhã toda no shopping andando, pensando no que comprar, conversando, abraçando e, em algumas paradas, nos beijando....típico casalsinho de namorados...

Passamos as noites juntos, transamos, dormimos... e depois essa dúvida sobre a minha cabeça!

Enquanto eu estava na Taís ele tinha ido ao churrasco de fim de ano da empresa. Saindo de lá me ligou para irmos à revistaria... como eu demorei um pouquinho ele ligou de novo ... fui direto para lá. Bebemos cerveja, comemos, conversamos, nos beijamos, abraçamos... e a dúvida permanecendo na minha cachola.

Quando voltei para casa, entrei no site novamente. Eu gosto dele e fiz a opção de sair porque eu tinha encontrado o que procurava. Mas não sei mais se realmente encontrei. Eu quero alguém que assuma que está comigo, sem medo dos rótulos ou de relacionamentos. (se bem que no dia seguinte, à tarde, me arrependi... achei que me precipitei e saí novamento - apesar do prejuízo financeiro, acho que ele nem viu que eu voltei para o site ---- pretensão minha, uma vez que nem sei se ele se deu conta que eu havia saído... mas prefiro fazer as coisas do meu jeito, por enquanto não vou procurar alguém via site - contudo, fora dele, estamos aí....).

Se ele optar por ficar comigo de verdade - de assumir que estamos juntos... eu paro de procurar, sim, porque eu gosto dele e sei o que quero.
Mas enquando isso não acontece, vou aproveitando o bom que é ficar com ele e tentando encontrar alguém que me queira de verdade.

E se eu encontrar...

Pensando no mocinho...

2009-11-26T07:10:00.000-08:00

Hoje estou mais confiante, mas admito que o fato d'ele estar no site me incomoda e pensei em dizer isso...

- Gostei de conhecer você, me sinto muito bem ao seu lado, gosto de conversar com você, da sua companhia, do seu beijo, do jeito que você me abraça. Gosto de tudo em você.
Eu vi que você continua no site... entendo que esteja procurando alguém, mas essa situação me incomoda. Eu não posso pedir para você sair, isso teria que partir de você, mas eu não quero sair com você desta forma, por isso eu vou deixar de te ver.

Não é o fato de estar no site, mas o que isso significa...
que ele está na área...
ele pode sair do site e continuar procurando fora, o que para mim é exatamente a mesma coisa.
Estou gostando dele de verdade, mas confesso que saber que ele está comigo assim... não me agrada e faz com que eu ele comece (eu disse, apenas, comece) a morrer dentro de mim.
Hoje não estou mal, mas também não estou tão apaixonada quanto no domingo... queria que ele me dissesse que eu sou 'única' não no sentido que não existe alguém igual a mim, mas que eu sou A única...

Pelo que conheço dele (sim, é pouco) eu acredito que isso possa acontecer, e, que se ele chegar a me dizer isso um dia, será sincero.

Vou aguardando, mas preciso lembrar que não posso me deixar abater por estes sentimentos. Aproveite o que é bom.

SINTA O QUE É BOM
VIVA O QUE É BOM
PERMITA O QUE É BOM
BOM PARA VOCÊ!

As coisas boas

2009-11-25T06:07:00.000-08:00

Post para eu lembrar do que me está acontecendo de bom e o que devo fazer sempre!! - por mim, simplesmente por mim e não me deixar abater se um dia a solidão me visitar.

- Estou emagrecendo
- Compro roupas bonitas (como sempre sonhei e tinha dificuldades), me visto melhor e me sinto mais bonita.
- Faço planos para mim, para aproveitar os dias que estou em São Paulo, sozinha, enquanto espero o fds chegar (se um dia acontecer algo, faça os passeios que gosta, também, no fds)
- Arrumo a casa - deixo as coisas do jeito que gosto, monto os móveis, arrumo tomadas, instalo cortina, e agora, só falta arrumar o guarda-roupa
- Vou à academia
- Voltar a correr
- Faço as unhas toda semana

Coisas que pretendo fazer (independentemente de relacionamento):
- andar de patins
- andar a cavalo
- estudar uma língua (nova ou aprimorar uma já conhecida)
- fazer pós (mestrado ou especialização)
- andar de bicicleta
- teatro
- drenagem linfática

O que quero deixar bem claro aqui é que estou feliz com a presença dele em minha vida, mas que é necessário fazer outras coisas, porque isto não depende somente de mim. E a vida é muito boa e interessante para sofrer caso o inesperado faça uma surpresa...

Aproveite sempre o que é BOM!!

Insegurança x esperança

2009-11-25T05:53:00.000-08:00

Insegurança... palavra sem graça!
Mas é esta palavra que me define hoje.
Conheci mais um mocinho... desta vez encantador. Tudo é bom! Ele é bonito, simpático, inteligente, me trata super bem, carinhoso, educado, beija bem, me elogia sempre, me sinto feliz ao lado dele e retribuo com tudo isso também.
Desde que nos conhecemos (tá certo, não faz muito tempo), nós passamos os finais de semana juntos (até agora, três) e ele me convidou para sair com ele na próxima sexta...talvez seja mais um fds juntinhos.

E aí vem a pergunta. Se as coisas estão assim, por que a insegurança?

Porque o mocinho continua no site... e além de continuar, ele acessa frequentemente e isso me faz pensar que não encontrou o que procurava... e está comigo até achar alguém com quem realmente se sinta bem junto. Ou seja, está somente passando o tempo comigo.

Eu saí do site, sim. Primeiro pq eu não adoro estar lá, é uma grande exposição para pouco resultado, pq o que eu recebia de piscadinhas de pir, eu diria que eram umas 12 de pir para 1 de cara aparentemente bacana, mas quando conversava... sem comentários.

Adorei tê-lo conhecido... adoro estar ao lado dele, sair com ele, dormir com ele ... mais que isso não posso dizer, pois ainda não sei, mas acho que também vou adorar.

Às vezes penso que o melhor é continuar com ele, até ele perceber que eu sou mesmo especial (ele já disse isso, ou algo bem próximo, disse que sou 'única'). Ele parece mesmo gostar de estar ao meu lado e ficamos muito tranquilos um ao lado do outro.... quem sabe ele resolve sair de lá por vontade própria, e eu me tranquilizarei um pouco... Talvez seja só isso... cada um no seu tempo...

Estou insegura, mas tenho, sim, uma GRANDE ESPERANÇA.

Estou gostando dele e estou feliz!

isn't crazy?

2009-07-31T21:32:00.000-07:00

Eu coloquei uma foto do filme ... aquele que eu comentei aqui umas vezes. é uma foto bonita, os dois de costas, de mãos dadas, numa rua da faculdade, e, no canto inferior direito, o nome do filme...
Como isso mexe comigo, como esse filme mexeu comigo.
Hoje fui na casa da minha irmã, enquanto 'tricotávamos', tomávamos vinho, foi legal, falamos de alguns amores passados e como nos sentimos em relação a eles hoje.
Ela percebeu que o cara por quem ela foi apaixonada por uns bons pares de anos, hoje é um bolha.
E eu contei deste cara, que gostava muito de mim, que eu gostei por um tempo e, como a moça do filme, quis colocar um ponto final.
Depois do meu final, muita conversa veio, muitas outras tentativas, e eu sempre lá, decidida.
É claro que ele partiu para outra, foi viver sua vida e eu a minha, mas quando as coisa não vão bem, é normal pensar em como seria se fosse diferente... às vezes eu faço isso.
E no ano passado eu fiz, tanto fiz que quis ver o cara. Eu vi... e realmente não tinha nada a ver, eu não aguentaria mais de dois dias ao seu lado sem me estressar.
E me perguntei: 'se isso é assim, por que vc gostou tanto deste filme, que te lembra só e tão somente este cara?'
Porque representa (dadas as relativas proporções) o que eu vivi com ele, que eu achei que o casal se parece (além de tudo fisicamente) com o que éramos.
É isso, como uma filmagem da minha vida, um pedaço que eu presenciei, que eu gostei. Não é porque teve um fim que não foi bom.
Foi bom, foi legal, eu gostei de ter vivido isso, mas acabou.
Foi algo bem comum, eu sei. Mas EU vivi isso. Eu gostei. E alguém colocou num filme.
Agora tenho claro para mim que o que gostaria de dizer para ele é que eu nos vi neste filme.
Se estivéssemos juntos, não seríamos nós no filme.

Não vou e sei que não devo mais entrar em contato com ele, mas esta clareza de saber que é interessante para mim, que gostaria de ter esse filme é porque eu gosto de lembrar o que vivi.

Uma tristeza

2009-07-27T17:03:00.000-07:00

me pegou de jeito, hoje.
Minha mão dói, mas sei que não é só isso. Durante o dia melhorou.
Meu chefe chegou de viagem, conversei com ele sobre tudo as pendências e falei que eu não posso fazer o cadastro de tudo pq eu tive LER e não quero ter de novo. Parece que compreendeu.
Fui tirar umas dúvidas sobre o programa e encontrei um cara que estudou comigo na faculdade. E... só isso. Sem perguntas, 'como vai?', "há quanto tempo está por aqui?" ou qq coisa assim.

Está tudo caminhando para a minha mudança no mês que vem e eu estou apática, completamente apática. Triste, choro por qualquer coisa.

E não quero nada, não quero resolver nada, não quero pensar em nada.

Vivo na inércia, vou trabalhar, pq preciso, não posso simplesmente não ir. Também não quero não ir, porque isso significaria fazer outra coisa, não quero ficar em casa.

Hoje eu simplesmente não quero. Seja lá o que for.

Minto. Quero que essa tristeza passe. E passe logo.

Recebi hoje o convite para o casmento da minha prima e tudo em que penso é numa boa desculpa para não ir.

Hoje eu nem sinto falta de um namorado, porque eu não queria ver ninguém, falar com ninguém...

estou super pra baixo.

Acho que eu deveria entrar em contato com a Roberta, mas eu também não quero. Não quero escrever, muito menos falar.
É muito ruim, vou me afastando das pessoas, as pessoas vão se afastando de mim, e sei que daqui a pouco o que eu vou sentir é solidão.

Consciência é o primeiro passo. Que tal agir??
Do jeito que estou... agir? Só amanhã.

Até este texto está horrível (não que eu escreva bem, mas este está cortado, ruim de ler).

.apenas o fim.

2009-07-24T17:47:00.000-07:00

Pois eu vi este filme e lembrei tanto de mim.... e de mais alguém, claro. Pq não consigo escrever seu nome aqui??? drama pessoal.

O filme mostra o fim de um relacionamento. A menina falando pro cara que acabou, vai embora e pronto. Eles fazem faculdade, ela é bonita, cabel longo, usa um xort uma blusa e tênis. ele é mais largado, usa óculos com armação grossa... a diferença é que tem barba.
E o filme mostra momentos do passado, eles dormiam juntos numa cama de solteiro, conversavam, falavam bobagens, riam....

E agora ela não diz que não gosta mais dele, somente que quer sumir.

Escrevo tudo isso para dizer que gostaria de falar isso para ele. De mandar um e-mail, mas não vou fazer. Tanto tempo se passou, não tem nada a ver fazer isso. Se de tempos em tempos ele habita o meu pensar, isso é problema meu, não dele.

Mas eu confesso que esse filme me fez pensar quando éramos nós e, principalmente quando deixamos de ser, afinal eu fiz o papel da menina neste outro filme.

incrível... eu não me lembrava de ter escrito o post anterior... ainda com o nome.
Ok!! Mexeu mesmo comigo o filme.

Apenas o fim

2009-07-08T22:27:00.001-07:00

Diego,
pensei bastante em você nestes dias. Foi por causa do filme que assisti domingo.
A menina terminou o namoro sem um motivo aparente, apenas não queria mais.
Eles estavam na faculdade, ela tinha cabelo comprido, em "v", era bonita e divertida, usava shorts e uma blusa.
Ele tinha óculos de massa, não se preocupava com a vestimenta.
O filme foi apenas isso, eles conversando, andando, na faculdade, encontrando alguns amigos, lembrando de coisas que passaram juntos (aparecia diálogos e cenas dos tempos de namoro).
Ele não estava incorfomado, nem bravo, apenas não queria que isso acontecesse.

Pois me lembrei tanto de você...de quando terminamos, do que vivemos enquanto namorávamos... eu gostei muito de você, gostei de ter namorado você, mas às vezes me estressava...
E.. por que eu terminei com você?

mas sei que você não está nem um pouco interessado nisso, por isso não te escrevi, ou melhor, te escrevi, mas aqui, o que não é nenhuma invasão.
um beijo.
Gláucia

Hoje estou melhor

2009-07-08T22:23:00.000-07:00

Como disse, o tempo... grande amigo, parceiro e aplacador de tormentos.
Estou bem melhor, pensei muito, comecei o dia meio baixo-astral, mas depois fui melhorando, na hora do almoço criei coragem e comprei um mimo para mim (na verdade, dois, uma pulseira muito linda e um brinco).
à noite saí com minha irmã e encontrei outra irmã com uma amiga, foi bom, bebemos, conversamos, vi que há vida fora daquele círculo, pessoas legais, etc...
Estou feliz agora.
Obrigada.

Medos

2009-07-08T01:53:00.000-07:00

Tenho medo do sucesso, não pelo sucesso, mas do fracasso que o segue. Acho que não suportaria o declínio, e fico aqui embaixo, mesmo.
Não acho certo nem me orgulho deste pensamento. É uma constatação.
Tenho medo de ter amor e de perde amor. Para não perder, é só não ter...
Pensamento besta, sem dúvida alguma.
Pontos a mudar nesta personalidade...

não entende...

2009-07-08T01:41:00.000-07:00

e não é para entender.
Tenho consciência total... da cagada que fiz e das consequências.
Tenho um cachorro dentro de mim, e às vezes ele me morde. Queria matá-lo.
Matar mesmo. Hibernar não serve. Amansar, talvez.
Quero aprender a dominar isso. Esse sentimento irracional me prejudica duplamente.
Primeiro é o ato, a consequência e o afastamento.
Segundo, o mal que me faz. A dor interna, o arrependimento, e a convivência com isso.
Como aprender? Como me dominar? Como não me deixar levar pelo primitivo?

Agora eu quero...

2009-07-07T17:15:00.001-07:00

Vou tentar colocar aqui o que passou comigo.
Eu fui para o barzinho, pensando no que a Roberta me havia dito.. cheguei lá, sozinha, sentei numa mesa bacana, pedi uma bebida e... comecei a ler o livro.
Quando vi, lá estava o Paulo, que não me viu e sentou em outra mesa. Deixei quieto e esperei a Roberta chegar com a aniversariante.
Quando chegaram, foram falar com Paulo, eu não fui. Não estava a fim. Mas o que me deixou MUITO puta foi quererem mudar para a mesa que ele escolheu (ok, atitude imbecil, problema com ego, mas foi isso).
Meu sangue ferveu, me deu uma raiva e falei que eu ia embora, não queria causar confusão, mas também não queria o mal estar.
Fui ao banheiro, tirei a blusa que estava por baixo, porque além de tudo eu estava com um cachecol e uma jaqueta de couro.
Pensei que faz exatos seis meses que eu pensei no que diria quando encontrasse com ele e... pensei novamente no que poderia dizer, sendo educada e saí do banheiro...
ele tinha ido embora...
foi uma frustração, pois não pude dizer aquilo que imaginei.
fiquei mal, quis ir embora, também.
mas me disseram, ele já foi, fique aqui.
Fiquei, foi divertido e pensei que tudo estivesse bem.
Quando me despedi, ouvi até um convite para ir a BB... pensei que fosse sincero.
Ao chegar em casa, chapadinha é verdade, mandei um e-mail dizendo que foi bom tê-la reencontrado e que ele ter ido nos deixou mais à vontade.

Ok, não posso reclamar, tomei um bofetão.
O relacionamento dela com o Paulo é + importante que o que viveu comigo (não tenho dúvidas de que isso é mesmo sincero).
Que tudo acabou..
só não entendi porque não me deixou ir quando me mostrei incomodada. E mais! O que disseram para o Paulo?? Jamais saberei.

Estou mal, sim.
Devo a ele o que sou hoje. Não sou ingrata. Mas tenho raiva do desprezo.
chegando em casa enviei uma

Não quero falar sobre o que fiz

2009-07-07T16:59:00.000-07:00

Quero falar sobre o que sinto em relação ao que fiz.
Parece que eu matei alguém.
Imagine a sensação depois do ato, olhar o corpo estendido no chão, o sangue escorrendo e... saber que aquela pessoa jamais falará com você, jamais poderá sentir, abraçar, rir, chorar....
E o arrependimento, pensar que há dois minutos havia vida, aquela pessoa tinha muita coisa pela frente, sonhos, vontades... e que você poderia evitar, se houvesse um pouco de calma e ponderação...
Mas não, agiu intempestivamente, com um só golpe, feriu e matou.
Não tem volta, agora é viver com esse sentimento, olhar para trás e ver que poderia ter mudado o rumo das coisas.
Mas a raiva era tanta, uma raiva cega....
Agora, conviva com isso.
O que pode ser bom... bom eu não diria, mas o que se pode tirar de lição desta história?
Aprender a se conter, a ponderar SEMPRE.
Passei o dia hoje, pensando que foi um sonho, que vou acordar e ver que nada disso aconteceu, mas sei que foi real. Sim, vou viver com isso para sempre, e o que é pior, tenho consciência do que fiz, e ... vergonha.
Espero que dentro de algum tempo, venha ler este post e perceber a diferença entre quem escreveu e quem lê.
O tempo poderá aplacar este sentimento, mas esquecer... não sei.

Tá foda!!

2009-06-07T11:57:00.000-07:00

Mais um mocinho...
Saímos domingo, só um chopp no Central, conversas, mas por pouco tempo. Pareceu interessante, no balanço final, saldo positivo, ou seja, vontade de vê-lo outra vez.
A semana passou e foi legal, mensagens todos os dias, mas só uma por dia, na medida exata. Frases curtas, como 'bom dia, saudades', 'como você está?' ou 'quero te ver de novo'.
Combinamos e, no sábado, jantar...
Estava contente, estava toda gatinha, de vestido, sapatinho 'toc toc', bolsinha, estava mesmo interessada.
Passou em casa para me pegar (algo muito raro!), pegando o caminho da Anchieta, perguntei: 'aonde vamos?'. "São Paulo".
Ok. Não era o caso, ambos de SBC, mas tudo bem, porém o local escolhido.. uma pizzaria perto do pq do Estado!! (é demais, não? Poderíamos ter ficado em SBC mesmo, tem lugares melhores).
Comemos, conversamos e, depois, Franz Café. Lá é que percebi realmente onde tinha amarrado meu burro.
Sentamos numa mesinha e pedimos café e chocolate, enquanto aguardávamos, eu ouvi umas 5x "me dá um abraço?".
Abracei... fazer o quê!
Entre os abraços, conversamos e ele queria viajar comigo (aí é que posso dizer que ele viajou!). Disse que era cedo e que era necessário nos conhecermos antes e ele disse "tem maneira melhor de conhecer do que passar 24h juntos?".
Fiquei indignada. Para mim não funciona assim, deixei bem clara a maneira como penso e ouvi "vc é muito radical".
Não discordo, posso ser radical, mas não faria isso, principalmente com um cara me viu 2x e tudo o que diz é: "me dá um abraço?".
A carência é foda! Eu sofro deste mal, mas não deixo assim, tão descarada. Se esse cara que nem me conhece direito já mostra esse sinal de imensa carência, como seria conviver com ele?
Tô fora!!

Essa é uma busca insana...

outro fim...(rs)

2009-05-19T03:48:00.000-07:00

depois de 2310 visitas ao meu perfil. Um sem número de e-mails, alguns telefonemas e pouquíssimos (e péssimos) encontros. Decidi sair do site.
é fato que me divertia às vezes, outras me dava alguma esperança de encontrar uma pessoa bacana... mas não.
Olhando bem, vejo que só tem gente carente, sozinha ou frustrada. Não quero fazer parte deste time.
Já vou tarde.

o que eu quero?

2009-05-16T12:37:00.000-07:00

Não quero ser ingrata.
Eu sempre ouvi minha mãe dizer que a maior dor que pode acometê-la é a perda de um filho.
Não faço com a intenção de te magoar. Por algum tempo eu freei minha vontade por este motivo, mas não posso mais.
Vejo o tempo passando, as coisas acontecendo e minha vida estagnada. Eu não tenho condições de seguir adiante. Eu simplestemente não tenho a capacidade necessária de seguir, de conquistar nada na minha vida. Estou frustrada já faz tempo, isso não é segredo para ninguém.
Estou cansada de ver todos a minha volta bem sucedidos e eu, andando para trás. Não posso, não está em mim o sucesso. Somente o fracasso e eu cansei.
Cansei de viver, cansei de ouvir que sou incapaz que ainda estou na casa da mamãe. Estava!!
Fui!
Não gosto da vida! Não vou dizer que sempre odiei. Tentei ser feliz, tentei ser sociável, tentei estudar e tentei conquistar algo. O que eu consegui??
Sempre o nada.
A comparação é cruel. Não se encaixar nos padrões da família é ruim. Eu já reparei em outras, onde as pessoas são aceitas como são. As pessoas podem ser diferentes, mas não aqui.
Sou incompetente. Sou incapaz de fazer algo útil.
O que estou fazendo aqui? Sempre me perguntei isso e nunca tive a resposta.
Isolada, sempre sozinha, este é o meu destino e eu não quero mais isso.
Cansei de comparações.
Estou indo embora deste mundo.
Mãe, você nunca mais vai ver meu quarto desarrumado e ficar triste. Você não vai mais se decepcionar e ver sua filha comer um pote de iogurte com muito mel (vc nunca se perguntou se eu estava feliz com isso), nem se lamentar junto ao seu marido das atitudes que sua filha teve que não era o que você esperava (sim, eu ouvi por diversas vezes vocês falando mal dos filhos entre si - e posso te dizer, não e nada bom saber o quanto seus pais não gostam de você).
Agora vocês poderão ser mais felizes e viver com a família perfeita.
A ESCÓRIA foi embora.
ADEUS.

tá chegando o fim

2009-05-16T12:12:00.000-07:00

pois é, sempre pensei nisso. Certamente há 12 anos. Lembro-me que em 97 a idéia era forte, não constante, mas quando vinha... porém os métodos eram confusos, nada me dava segurança.
Depois foi ficando mais fraco e por um tempo nem cheguei a pensar nisso.
Em 2001 foi bem violento, também eu passava por uma fase complicada, sem perspectivas, gordíssima, desempregada e com uma dor terrível na mão.
Fui melhorando, mas de tempos em tempos a idéia me assombrava.
Em 2005 veio meio rara, em 2006!! Nossa, foi idéia fixa, e aí que o método se aprimorou, parei de viajar em coisas impossíveis e defini o fim. O que me deteve foi a imagem da minha mãe no meu leito de morte, não queria dar este desgosto a ela. Sei que seria muito ruim, pois por mais escória que um filho seja, saiu de dentro dela...
Por sorte (ou não), passou. Fiquei um tempo tranquila, quando a idéia chegava, eu alimentava um pouco e jogava fora.
Mas agora. Me sinto velha (sei que não estou velha, mas como aquela tia da Maria, que quando estava velha e as pessoas diziam isso a ela ela respondia. Eu não estou velha, estou no tempo, velha está a fulana, que tem a minha idade mas não casou, não teve filhos..), ou seja, não estou velha porém estou fora do meu tempo. Muito tempo passou e eu nada fiz. Estou me sentindo a completa fracassada. Isto está me corroendo por dentro.
Tenho medo de tomar decisões, tenho medo de seguir em frente, por isso resolvi parar.
Eu só espero que dê certo. Pois passar por mais um fracasso, principalmente este que fica muito marcado. Ficaria como a louca da família, eu não suportaria viver com isso.
Sim, quero morrer.
E agora, acho que não seria desgosto maior do que já dei para ela e penso que, na verdade, seria bem melhor para todo mundo, se ver livre deste peso, deste carma.
Não valho nada, nao sei o que estou fazendo neste mundo.
Acordo todos os dias chateada, pensando no que faço aqui, porque estou neste mundinho besta. Não dou alegria a ninguém, nada do que faço é interessante, nada do que falo é legal.
Sei pq as pessoas não gostam de mim.
eu não gosto.
Estou com tanta raiva de mim!! Eu me odeio, sim.
tenho algumas dúvidas sobre o local. Mas eu tenho condições de pensar em algo que não traga problema para os outros que nada tem a ver comigo.
Vou conseguir e, pelo menos uma vez na vida (esta frase parece até ironia) vou ter sucesso em algo que fiz.
Só aguardar..
Existem coisas que me alegram neste mundo e acho que sentirei falta, mas sua presença hoje não me fazem mudar de idéia.
- o sol e o calor.
- o carinho (mas este é mais uma ilusão do que algo que eu vivencie)
- ouvir música
- dormir (quem sabe eu terei o sono eterno...)
- sentir emoções (talvez por eu viver quase sem emoções não leve muito este item em consideração).
Analisando bem, eu quero ir embora, talvez por não ter o que há de bom daqui, como as emoções e o carinho. Eu não me sinto viva. Eu me sinto triste, só isso.

Eu estou cansada

2009-05-01T20:32:00.000-07:00

sim, estou cansada dos homens na faixa dos trinta.
é uma idade complicada, isto eu entendo.
Mas como mulher, estou cansada.
É foda! cara com jeito de menino, acostumado com as facilidades...
o problema não são as facilidades, nisso as mulheres de trinta também são craques, o problema é a a intenção, isso mata!!
Porque as mulheres de trinta não querem mais apenas o sexo, nós queremos o sexo, sim, é claro, mas não so isso.
Com vinte anos, só isso talvez baste, mas com trinta...
e vocês, homens, que tal pensar mais um pouquinho...
o tempo passa para todos. Ninguém é imortal...

o que significa?

2009-01-04T12:54:00.000-08:00

é sempre assim.
Começamos a sair, eu começo a curtir o cara, me sinto bem ao seu lado, quero mais e...
não me liga.
O sentimento que tenho é sempre o mesmo, independentemente do número de vezes que isso acontece (eu já perdi a conta). Mas é horrível. Um sentimento de menos-valia.
De desimportância tremendo.
as vezes o cara ta ocupado, existem n+1 motivos para não ligar, mas o que sinto é que só há um (e o que eu acho é que só há um mesmo). E esse me arrasa.
Me dá uma tristeza, uma sensação de desprezo da outra parte que chega a se arrastar por dias, às vezes semanas.
O que me consola é que passa. Que eu sei voltar a viver sozinha, a passar os fins de semana sem ter alguém do lado, fazendo os passeios que gosto.
Mas eu gostaria MUITO de ter alguém do meu lado. Alguém que gostasse de mim, que quisesse me ver, estar comigo, me beijar, me abraçar, fazer companhia...
E hoje, mais uma vez, estou sentindo isso.
E toda vez que sinto, torço para estar enganada, para que seja somente paranóia da minha cachola...
Será?

Ainda o dito

2008-11-14T15:59:00.000-08:00

Eu digo e sempre repito. A carência é foda.
Cheguei em casa, depois de um longo dia de trabalho e veja só o que encontro no msn:
"Carlos disse:
Saiba que embora não tenhamos encontrado tempo para um encontro, ainda sou capaz de sentir seu cheiro e sonhar dias contigo.
Carlos disse:
um beijo minha linda gata "

'não encontramos tempo para um encontro'... ele não quis encontrar, eu estava aqui, disposta a vê-lo, a ir para SP, no lugar que ele quisesse. Deixei tudo na mão dele, dia, hora e local....

É foda. Eu estou sozinha. E triste, depois do episódio do tapete. Chateada... quando me deparo com esta mensagem.
Apesar de toda sacanagem que esse cara já fez, eu passei um tempo pensando nele, em como seria bom falar com ele, beijá-lo, ou mesmo passar uns momentos agradáveis ao lado desse cara que sabe realmente como conquistar (obs.: sabe como dispensar, também. Sem maiores sutilezas, ou seja, abandona mesmo sem o menor constrangimento, mas não foi nisso que eu pensei quando recebi esta mensagem).
Confesso, meu coração balançou.

Ainda não respondi. Não sei se vou responder (como aquele 'vamos' que respondi e me arrependi). Não sei se me manifesto ou se finjo que nem abri o msn.

O fato é que estou carente. Depois do episódio do tapete, então, qualquer um que me olha já me deixa contente, e talvez cheia de esperança.

Por que esse cara mexe tanto comigo? Por que ele é isso tudo ou por que eu não tenho nada?

Não sei!! Sei que, apesar de tudo que escrevi neste blog sobre ele, ainda existe a possibilidade de eu querer encontrá-lo.

Tenho medo. A minha razão diz que não devo. Mas meu coração....

Minha cabeça acha meu coração um bobo, um tolo, um babaca sem opinião e sem amor próprio.

Carlos Alberto

2008-11-14T02:59:00.000-08:00

Eu gostei das mensagens que recebi, do seu jeito bonito e inteligente de escrever. Suas palavras bem colocadas me encantaram imediatamente.
Depois te vi. Bonito, seguro, muito educado. Não tinha como não estar completamente na sua. Adorei!!
Me levou para sua casa na praia, conversamos, bebemos, beijamos, foi tão gostoso... voltei para casa muito contente.
Aí você sumiu, foi rareando nas mensagens, não ligava mais. E sumiu. Fiquei triste, estava gostando de você.
Então você resolveu aparecer, me chamou para sair e eu (tonta!) topei. Furou uma semana, furou na semana seguinte e eu já tinha dado por acabada esta história (ridícula, para qualquer um que observa).
Eis que eu recebo uma mensagem sua perguntando se eu topava começarmos tudo de novo.
E não é que eu respondi? (hoje sei que deveria tê-la ignorado)
E a resposta foi "vamos". Confesso que fiquei contente em receber uma mensagem sua.
Mas eu penso (demoro às vezes, mas penso) e me dou conta que sou mesmo carente profissional. Onde já se viu responder!?
E o que me corrói é que eu espero. Espero outra mensagem. Agora, que estou com a cabeça no lugar, torço para você não me escrever, não dar mais notícia, sumir. Porque isso passa, a carência volta, e, se num momento desses você me chamar para sair é capaz que eu aceite.
Tenho que me lembrar diariamente que você é um senhor muito educado, culto, mas também um verdadeiro filho da puta!

Besta!

2008-11-13T06:59:00.000-08:00

Como sou...
o cara que já me fez sofrer, sumiu do nada. Pior que isso...
já havia me sentido enrolada e passada para trás. Chorei, pensei e resolvi virar a página.
Entra dia, sai dia... recebi um e-mail, liguei e combinamos de nos encontrar.
No dia combinado... ele estava em Campinas não ia dar para nos vermos e... ficou para o dia seguinte (quinta-feira).
Quinta-feira chegou, ele não me ligou. Eu, num momento daqueles de insanidade, liguei para ele. Começamos a conversar, perguntei se tinha sumido... a ligação caiu (num primeiro momento, achei que meus créditos tivessem acabado). Liguei do skype, caixa postal, liguei de novo, caixa postal. Daí fui verificar os créditos no meu celular, ainda havia um restinho... quer dizer, a ligação não caiu por falta de $. Foi por falta de vontade de alguém em falar comigo.
Me conformei e segui em frente.
Segunda-feira, recebo uma mensagem do moço(!) assim "minha gata, vamos começar tudo de novo?". Eu, carente que estou depois do fim da short story com o Daniel, respondi "Vamos" e passei os dias a imaginar como seria quando eu o encontrasse... E na imaginação fiquei, nem mais um e-mail, nem mais um SMS, nem mais um sinalzinho.
NÃO! O sinalzinho tem, e não é um sinalzinho, é um sinal do tamanho do mundo, me dizendo, com letras garrafais:
"Este cara é um sacana! Ele não pensa nem por um momento que pode te magoar brincando desta forma com os seus sentimentos!"
Eu queria ter o discernimento, na hora necessária, para, caso ele venha me procurar novamente, dizer claramente que não estou interessada, que se ele quer brincar com alguém, que vá procurar outra pessoa, que eu não caio mais nessa ladainha dele, nas frases bonitas e bem boladas que ele diz, no jeito maravilhoso dele de falar. Que não quero mais seus beijos maravilhosos, muito menos a sua companhia agradabilíssima, pois eu não estou afim de passar por isso novamente. Sim, abro mão de tudo que ele tem e que me agrada, pela atitude dele que me desagrada completamente.

Vazio

2008-11-09T15:26:00.000-08:00

O fim sempre vem acompanhado do vazio.
Hoje estou assim, vazia, fria, insensível e apática.
Parece que tudo voltou à estaca zero. Sozinha, sem perspectivas, achando que ninguém gosta de mim, que não tenho vez nesse mundo.
Queria ter alegria, sonhar, acreditar.
Mas agora eu só me sinto a última pessoa...
aquela história da mosca do cocô do cavalo do bandido...

Merda!!
Nessas horas eu sempre tenho uma raiva imensa do último.

Mas na verdade é de mim. Eu que me deixei levar, que deixei fazerem isso comigo.

A lição? Me valorizar. É isso que preciso!! Sempre.

O verdadeiro fim

2008-11-09T03:27:00.000-08:00

Ligação do Daniel às quatro da tarde, dizendo que tinha que levar o chefe ao aeroporto e que chegaria em cima do hora no show, que era melhor nos encontrarmos lá. Cheguei bem na hora e esperei, não podia entrar porque estava com o ingresso dele. Ele chegou bem na hora do 3o. sinal, mas quis passar no wc e me disse para entrar (eu queria guardar nossos lugares porque depois do início do show quem sentou sentou, quem não sentou, fica com o que sobrou).

Entrei e lá estavam os lugares, nos esperando... Sentei e...nada d'ele aparecer. Achei estranho, pensei que ele pudesse estar me esperando lá fora, sei lá. Mandei mensagem dizendo que estava preocupada, que ele não chegava e recebi a resposta 'não se preocupe, estou vendo o show'. Pois assisti o show feliz (afinal, é o show do Lô, cheio de músicas antigas. Ótimo), mas também triste, pois, desta vez que achei que ia ter companhia, mas não, mais uma vez, sozinha.

Acabado o show, ao encontrá-lo recebi um beijo no rosto (estranho). Fomos ao El Kabong, ele no carro dele, eu no meu. Eu estava seguindo-o, mas passou no vermelho e eu fiquei para trás. Claro que me perdi (sempre em SP), demorei mas cheguei.

Conversamos no balcão, ele fumando... fomos a uma mesa. Sentamos lado a lado, pedimos quesadillas, bebemos chopp, nos beijamos (aí a coisa melhorou um pouco), mas reparei que sempre que ele fala, não olha para mim. Se não fala, consegue olhar. Isso é um mau sinal. Mas segui em frente.

Saímos de lá, deixei o carro numa rua e ele me levou para o escritório dele (tinha que deixar o carro do patrão lá), estando lá, sozinhos, beijo vai, beijo vem... no tapete da salinha de recepção... roupa a menos, vontades, eu não estava me aguentando (mas como era um dia um tanto quanto impróprio...), começou a ficar difícil me segurar. Ia falar para ele, mas não sabia bem como. Pedi para ele olhar para mim. Não olhou, ficou com os olhos fechados. Pedi novamente, não olhou, me bateu um desespero lembrei do Geraldinho, das palavras do Guco e me levantei, coloquei a roupa, tomei água e disse que ia embora (com a cara fechada. Não queria, mas não pude me conter).

Ele perguntou se havia acontecido algo. Eu não posso culpá-lo por isso. Ele estava fazendo a parte dele, nunca disse que gostava de mim. Disse que eu estava gostosa ontem, o que é bem diferente.

Não posso dizer que ele tem que olhar para mim. Não quer olhar, não olha. Cabe a mim resolver se quero ou não quero ficar com alguém assim. E eu não quero. Quero alguém que goste de mim, que me olhe e que me admire. E que queira estar comigo, não simplesmente com uma mulher.

Disse que ia para o carro andando, sozinha. Ele quis me acompanhar, eu disse então que o levaria até o carro dele (o do chefe ia ficar lá no escritório mesmo). Me perguntou se eu queria dizer algo quando pedi para olhar para mim. Pensei, respirei, disse que sim. Falei o que era, bem sem graça, mas falei.

Deixei-o na frente da casa do patrão, ele entrou no carro e... fomos embora, cada um para o seu lado.

Voltei para casa pensando no que havia passado. Com uma certa raiva de mim, por ser assim, um tanto intempestiva. Mas satisfeita por ter enxergado o que ele representa para mim, e o que demosnstra querer de mim.

Mais uma página a ser virada na minha vida... mais uma história finita.

Fim adiado

2008-11-09T03:18:00.000-08:00

Pois que para mim havia terminado na quinta. Para minha surpresa, logo após escrever, recebo uma ligação dele, dizendo que queria me ver e que vinha para cá. Me espantei, mas gostei. Dei as coordenadas. Tomei banho, me arrumei... em 40 minutos ele estava aqui. Obs. de havaiana, regata... nada contra, mas não iríamos a nenhum lugar. Rodamos um pouco, paramos num posto, tomamos smirnoff ice, depois rodamos mais, conversamos um pouco e ele parou numa rua... beijos, catos, etc... até que ele se satisfez, me deixou em casa e foi embora.
Na sexta-feira, não ligou, não mandou mensagem... Eu liguei no fim do dia, para saber como estava, aquela coisa... Conversamos um pouco e combinamos do sábado... do show do Lô Borges.
Fui dormir.

Muro das Lamentações

2008-11-06T13:26:00.000-08:00

Pois é para isto que serve este blog.
Não escrevo NADA quando a vida está um mar de rosas.
Quando acaba, venho aqui chorar, reclamar, dizer impropérios... é um tanto injusto. Mas é assim que funciona o muro das lamentações...
Eu conheci outro mocinho. Tudo foi tão legal. Estávamos muito bem.
Saíamos, conversávamos... nos beijávamos, nos mandávamos mensagens... nos viámos e éramos muito felizes...
Pois foi assim mesmo, no passado.
Este fim de semana tivemos um mal entendido.. Não nos vimos. Foi ruim, eu tive minha parcela de culpa, também. Mas sou humana, me chateei, não gostei do que aconteceu e não o vi,
Depois ele me ligou, disse que a melhor maneira de resolver algo é deixar passar, esfriar e conversar com a mente tranquila e voltamos às boas.
Na quarta (ontem) eu estava em São Paulo e ele disse para eu passar no trabalho dele. Sabia que era só um pouquinho, afinal ele tinha dentista e já estava um pouco tarde. Mesmo assim eu fui. Queira vê-lo.
Ao sair do carro (estava um calor bem quente) eu amarrei o lenço no pescoço (pois minha roupa estava deixando meus peitos um tanto à mostra e me sentia mal - dentro do carro, não, pois fico mais 'escondida', além de ser uma estufa) e conversamos um pouco. Logo ele teve que ir e eu também fui.
Como era caminho, passei na casa de uma amiga e lá fiquei, fofocando...
Ele me ligou. Perguntei se já tinha chegado em casa e eu disse a verdade, que tinha passado na amiga.
Ele estava chateado... perguntou o que era aquela manchinha no meu pescoço que eu escondi com o lenço.
Expliquei que não tinha mancha nenhuma. Mas pelo visto não adiantou. O cara estava mesmo chateado.... perguntei por que ele não disse isso quando estava ao meu lado, para eu poder mostrar o que era, ou o que não era.
No dia seguinte (hoje) cedo, mandei uma mensagem e... nada de resposta.
Passei o dia mal. Com aquela conhecida sensação de fim...
Acabei o trampo e liguei para ele (eu não estava me aguentando de tanta agonia), conversamos sobre amenidades, uma voz triste do lado de lá....
ele me perguntou se eu falaria se tivesse ficado com alguém. Disse que sim, mas que não fiquei com ninguém.
Ele disse que a mancha ficou na cabeça dele o dia todo. Eu fui de novo ao espelho procurar o que era a mancha, mas não tinha nenhuma, nem uminha.
Perguntei se ele iria sair hoje... ficou reticente, disse que não e quis saber por que... disse que por nada, que se ele quisesse poderíamos nos ver hoje, assim resolveríamos esta questão. Ele disse que estava cansado, que amanhã o dia seria longo além de ser rodízio dele.
Perguntei quando nos veríamos de novo. Não soube dizer, disse que me ligaria e que 'a gente vai se falando'...
Sim, mais uma vez fiquei arrasada, voltei para casa chorando, triste.
Esse fim me detona!!
Mas passa, disso eu tenho certeza.
E continuo... quem sabe um dia eu acerto?

Am I ridiculous?

2008-10-28T06:57:00.000-07:00

Yes!!
Sei que sim.
Caramba, como eu gostaria de ser diferente!!
Às vezes brigo com a minha irmã. É meio normal, devido a competições, ciúmes, até provocações acabam gerando esse desconforto.
Pois é, depois eu não sei bem como agir, afinal gosto dela. E tento uma aproximação... geralmente ela chega, pois somos irmãs, né?
O problema é que ontem eu tomei um tapa (com luva de pelica) e me manifestei de uma maneira infantil e leviana.
Estava ela contando-me uma história que havia acontecido no final de semana entre ela e o filho de uma amiga (sim, uma criança - veja lá o que me ocorre).
Ela falou para ele algo que ele não gostou (mas sim, ela tinha razão) e ele, como uma criança normal, ficou chateado e virou-lhe a cara.
depois de algum tempo (uns minutos, eu imagino), o menino chegou perto dela e a convidou para brincar. Ela olhou para ele e disse: "resolveu ficar de bem?" (e com suas palavras, continuou "- porque eu preciso ensinar para ele que não pode brigar e depois chegar junto, fingindo que nada aconteceu" - e eu concordei com ela).

Percebeu, né?

Eu faço igual a essa criança e concordei com ela que é errado. Primeiramente ela deve ter me achado uma verdadeira hipócrita (com razão) e eu me senti muito mal. E ainda me sinto. Mas a verdade é que eu não sei o que fazer quando me arrependo de ter brigado com ela (tb é verdade que às vezes ela me provoca mesmo) e que queria falar com ela...

Queria crescer....

Caminho da transformação

2008-10-23T16:46:00.001-07:00

Pois agora estou me consultando com a Cris. Estou gostando. É cedo, ainda, mas está legal.
Conversamos ontem e ela me recomendou que eu lesse 'por que os homens se casam com as manipuladoras'.
Isso foi até engraçado. Estava eu em meu passeio dominical no último fim de semana, em uma livraria, quando me deparei com este livro. Achei intrigante o título e dei uma folheada. Li uma parte que me deixou mal... e pensei: 'se para ter alguém é preciso ser assim, dissimulada, está explicado pq estou sempre só', fechei o livro e fui-me embora.
Quando ela me disse para lê-lo, eu já fui dizendo o que vi do livro e qual a minha opinião. Ela falou que mesmo assim eu devia ler.
Como eu estou sempre querendo me transformar, vou ler. Mas primeiro preciso retirar este preconceito que criei com apenas dois parágrafos, ou a leitura não terá efeito. Não quero ser uma manipuladora, mas entender os conceitos lá tratados.

E outra coisa que pensei hoje, é que estou muito egoísta. Eu não era assim. Eu me incomodava se alguém estava me esperando, se alguém queria que eu fizesse algo e eu não fazia... Hoje percebi nitidamente esta minha mudança. Estava conversando com um advogado, enquando algumas pessoas esperavam para falar com alguém responsável pela empresa não me abalei, continuei conversando. Depois fui lá.
E durante a assembléia, também. Enquanto os responsáveis maiores pela apresentação estavam lá, falando, acalmando os ânimos mais agitados, eu estava batendo papo com uma colega do trabalho.
A Cris disse que eu vou ter extremos, até chegar no equilíbrio. Talvez este seja um sinal do começo.

Momento 'Alice'

2008-10-21T16:24:00.000-07:00

Não é bem um momento 'Alice', mas sim um momento 'solteirona pseudo-adolescente'.
Que SACO!!
É algo que eu sei que não vou superar nesta encarnação. Por mais que eu tente.
Toda vez que eu falo com a minha mãe, seja o assunto que for, ela simplesmente olha para mim com cara de 'não sei o que dizer' (ou melhor, 'por que você está me contando isso?, eu não estou nem um pouco interessada').
Me sinto um lixo. Eu sou uma pessoa que fala pouco, que preciso de confiança, me sentir segura para falar algo (seja em que lugar for). E, na frente daquela que me pôs no mundo, me sinto totalmente inconveniente.
Ok! Ela tem mil coisas para fazer, mil coisas para pensar, não acho que eu sou a coisa mais importante na vida dela. Então não puxa papo!! Não me pergunte se não quer saber.
Eu fico uma verdadeira PILHA quando isso acontece. Além de me achar um a mais inconveniente do mundo!!
É ridículo, eu sei, uma 'senhoura' com a idade que eu tenho escrevendo como uma adolescente...mas é o que estou sentindo e queria escrever para ver se me acalmo.

frase

2008-10-19T17:01:00.000-07:00

no filme que vi hoje (ruas da amargura) ouvi esta frase - não sei se é bem assim que se escreve, mas fica registrada aqui.
"La solitude est une forme supérieur de lucidité"
Leo Ferrer

Gostei muito!!

E de tanto aguardar...

2008-10-12T16:09:00.001-07:00

cansei!
Percebi qual era a do cara. Eu já estava desconfiada, mas podia ser minhoca da minha cabeça, portanto resolvi tentar.
Meu celular deu problema (descobri isso porque na quarta-feira uma amiga liga no trabalho dizendo que estava a dias atrás de mim, deixou recado no celular, etc, e nada do aparelho se manifestar), com isso achei que seria justo ligar para o carinha, afinal ele também podia ter tentado, deixado recados e tudo eu, nada!
Liguei, ele pareceu super contente de falar comigo, disse que tinha me ligado inúmeras vezes, deixado recado e eu... nada.
Falei do problema com meu celular e combinamos de nos ver na sexta. Comprei um chip novo e, na sexta, liguei para ele para dar o novo número (na hora do almoço). Ele disse que me ligaria mais tarde para combinarmos melhor.
Esperei... as 7 horas ele me ligou, dizendo que não poderíamos nos encontrar pois ainda estava em Campinas, chegaria tarde, então nos veríamos no sábado ou domingo (eu deixei bem claro que preferia no sábado).
Sábado passou e ele nem sinal deixou.
Domingo saí para almoçar em SP, fui na casa de uma amiga, voltei agora e... nada. Nem uma ligaçãozinha, nem um e-mail...
No message is a message.
Recebi o recado e, desta vez, mais uma página a ser virada.
Eu estou cansada!!!
Estou começando a acreditar nessa história de sexto sentido. Todas as vezes que tenho uma leve desconfiança de que o cara não me quer mais, mesmo se pergunto e ele diz 'magina, claro que gosto de vc!', a verdade aparece com o tempo e pimba! Eu sabia! Acho que da próxima vez que eu sentir isso, vou simplesmente sumir, pois NUNCA falhou. Eu sempre achando que é coisa da minha cabeça, dando chance, querendo ver as coisas de outro jeito e, quando vejo, o cara já me largou.
Queria encontrar alguém que me levasse a sério, que quisesse realmente me ver e que eu também quisesse. Sentimentos recíprocos.

Nada ainda...

2008-09-29T16:46:00.000-07:00

e eu me dei conta... a última vez que nos falamos (ainda que rapidamente) foi na quinta! Tinhamos combinado de nos encontrar e ele demorou a chegar do trabalho. Combinamos de nos ver na semana seguinte (esta). Sexta, sábado, domingo... sem uma notícia. Eu entendi. Ele ia para o interior resolver outras coisas dele; estaria longe e não faria muito sentido me ligar (poderia ser só para falar 'oi', mas entendo que não faça essas coisas).
Mas hoje é segunda, durante o dia, ok, ele trabalha, eu também, mas agora é fim do dia (quase nove da noite), daria para fazer uma ligação.
Sei, eu poderia ligar também, mas aí entra aquele dilema (meio machista, mas estou levando a sério esta história).
E tem mais, quando o cara tá afim... não tem tempo ruim. (assim disse o Greg).
E é por isso que eu penso que não quer efetivamente nada comigo. E eu me pergunto POR QUÊ??
Por que dizer um monte de coisas legais? Por que se mostrar o cara mais legal? Por que me encher de esperança se não tá afim? Eu não pedi nada!! Não pedi promessa, não pedi planos... mas eu acredito quando me dizem.
E eu prefiro acreditar...
Mas um dia chorando... desiludida.
Não quero me tornar uma pessoa amarga. Achando que não se encontra amor nesta vida, etc... Mas o fato é que eu estava mesmo gostando dele e esperando que ele me ligasse.
Vou passar mais uns dias olhando para o celular, com uma pontinha de esperança, mas vai passar. Com os outros passaram. Dói, é ruim, mas passa pois a vida continua e não quero passar a vida me lamentando.

A dúvida persiste

2008-09-29T06:09:00.000-07:00

Continuo sem saber se é sério ou não...
Na sexta-feira eu fiquei mais tranquila, o tempo passou de maneira mais amena, sem neuroses nem esperas aterrorizantes. Na sexta mesmo recebi um telefone de um ex-paquera, me fez uma proposta, mas sobre isso escreverei outra hora, pois é meio longo... Sábado saí com outro paquerinha (mas não há muito o que comentar). Domingo, cinema (alone) e jantar soufflé com mamãe no Marcel.
Fui pega por uma gripezinha tb, hoje ainda estou convalescente.
Mas agora sim, estou esperando um contato daquele que conseguiu tocar meu coração, me deixou com vontade de vê-lo sempre!! Que tem tudo de bom. É o cara que não tem nada que eu não goste.
Só não gosto dessa espera, dessa insegurança que me dá, de não saber se o que ele diz é o que realmente quer dizer. Mas eu quero MUITO que seja.
Continuo aguardando...

E saí (de novo) do site. Se eu encontrei o que eu queria, não faz mais sentido ficar lá, exposta. Sem contar que eu não tenho mesmo vontade de conversar com mais ninguém, marcar encontros... Sábado eu percebi bem isso. Ele me faz tão bem que não existe motivo para eu procurar outras pessoas.

Paz

2008-09-26T17:41:00.001-07:00

Não sei se é porque eu conquistei uma serenidade (mesmo que temporária), ou pq tudo já acabou (mesmo que inconscientemente), ou se meu subconsciente percebeu que é melhor deixar rolar que ficar querendo controlar tudo...
Não sei mesmo, mas o que eu sei é que ia mandar uma mensagem de bom fim de semana, boa viagem, essas coisas. E desisti.
Numa boa. Não espero mais o cel tocar, não checo mais meus e-mails a cada 5 minutos, nem penso no que seria, caso fosse. Resumo, resolvi deixar rolar. Se o paquera de amanhã quiser me ver, estou aqui. Se o atual (e principal) não me ligar mais... life's going on (sim, não vou negar que gostaria muito que ligasse e continuasse na minha, mas não estou mais sofrendo por isso).
Voltei para o site (eu tinha saído, num ato de 'encontrei o que queria', mas como ele continua lá, entrando diariamente, por que acreditar que encontrei meu príncipe?), vou estudar um pouquinho agora e pensar no meu fim de semana de descanso.
Se tiver uma boa notícia na semana que vem, ótimo.
Caso contrário.... terei feito minhas coisas de costume, levando minha vida, normal.
O que eu quero é não viver em função de um telefonema, de um gesto de carinho ou atenção.

essa neurose acaba?

2008-09-26T08:21:00.000-07:00

Estou incomodada de ficar na frente desta tela, chocando e-mails...
em intervalos inferiores a 30 minutos eu entro no site para ver se tive um feliz contato. O problema é que a cada negativa, parece que vai corroendo meu sentimento aos poucos...
insegurança total, eu sei!!

Eu mato um relacionamento pelo meu desespero em saber o que se passa, em querer ser imediatamente correspondida (da minha forma). Pois talvez eu seja, mas como não percebo os sinais (ou não sei percebê-los), acabo achando que não sou e vou me afastando, dando o relacionamento por terminado, na minha própria cabeça.

Piração pura, hoje. Final de semana vai ser ruim. Tempo ruim, sem sol... sem notícias de um cara sensacional que estará longe, cuidando de suas coisas e eu aqui, com a cabeça do Bob!

não nos vimos

2008-09-26T07:18:00.001-07:00

é, ontem não deu. Ele ligou as 15 para as nove, e ainda estava na estrada. Chegaria tarde em SP e seria bem complicado nos vermos.
Não foi de todo ruim. Eu estava mesmo cansada e queria acordar cedo para treinar. Mas me bateu saudade.
Queria vê-lo, ouvi-lo e senti-lo... é tão gostoso.
Vou aguardar o findi terminar. Mas segunda tenho pilates e na terça, italiano... talvez na quarta. Ou seja 1 semana!! (não é exagero, nos vimos na terça... e agora só na quarta).
Eu queria saber se tudo que me diz é verdade. Do fundo de seu coração.
Pois, apesar dos meus receios (não vou negar que a diferença de idade é um fator relevante), eu fico muito feliz quando penso nele e que podemos ficar juntos. Sem contar que, SIM, eu sinto borboletas no estômago quando penso nele!!

Mas... tem um carinha que me chamou para sair no sábado e eu aceitei. Agora estou na dúvida... seria sacanagem com o meu paquera 'oficial'? Já que ele diz tanto sobre lealdade, sinceridade, etc...?
Não temos nada oficialmente, nada combinado, mas sim subentendido... estaria eu estragando algo que pode vir a ser se sair com o outro?

E se eu dispensar um e não der em nada com o outro...? Não gosto dessa situação, mas também não sei o que fazer...

estou na dúvida.

Ansiedade

2008-09-25T13:48:00.000-07:00

São 17:50 e nem um sinal....
é ruim pra caramba isso. Acho que nenhum sinal é um péssimo sinal.
E já vou pensando sempre no pior. Talvez minha amiga tenha razão quando diz que eu atraio isso, de tanto pensar.
Mas, o que fazer?
O fato de alguém não ligar significa que não está afim (seja de falar comigo, seja de me ver ou de continuar algo que começamos).
Sentir que alguém não está afim me deixa mal (principalmente se eu estou afim - principalmente deste cara em especial).
Como agir naturalmente quando me sinto desprezada?

Claro que sigo minha vida, faço meus planos, meus passeios... mas não consigo ficar impassível com esta situação.

Mas eu não desisto, amanhã certamente já terei outro paquera e sigo assim, sempre tentando...

Depois que escrevi este post e (tentei) trabalhar um pouco, fui checar mais uma vez minha caixa, para ver se tinha alguma mensagem (não tinha) (pausa para atender o celular) e lembrei que uma vez aconteceu isso comigo e eu deixei aqui registrado... vim olhar e não é que o título era o mesmo!! Além de neurótica não tem imaginação?!

Fui ler o dito cujo e era isso, esperando a resposta de alguém, um sinal de vida... chega a ser irônico.

Mais irônico ainda é o cara me ligar exatamente quando eu estava escrevendo este post (a pausa foi para falar com ele). Estava em SJCampos e não sabia se chegaria a tempo de me encontrar hoje. Disse que pensou muito em mim hoje...

Acho que estou mesmo um tanto neurótica...

Insegurança total!!!!

2008-09-25T06:12:00.000-07:00

Sentimentos extremos tomam conta de mim desde ontem.

Depois de um fds sentido, triste, pensando que ele não me queria mais, segunda surge com surpresas.

Sim! Ele me ligou perguntou o que aconteceu, por que eu sumi no fds.... e que estava com saudade.

(eu não entendi pq o celular dele não atendia minhas ligações desde sábado, mas achei legal ter me ligado logo cedo e que queria me ver).

à noite ligou novamente, conversamos um pouco, me chamou para sair na terça, disse que sim, e perguntei o que ele sugeria. Disse que queria passar em casa e jantar comigo em Santos. Eu titubeei, fiquei insegura e ele perguntou o que eu sugeria, já que ele queria ficar comigo. Falei de irmos a um japonês na Liberdade...

logo depois recebi um e-mail dele, perguntando se ele havia feito algo que pudesse me trazer desconfiança, etc...
liguei no dia seguinte e disse que eu aceitava ir para Santos com ele.

Passou em casa as 6 e 20 e pegamos a Anchieta. No caminho, conversando sobre praia, me contou sobre o apto dele e resolveu ir para lá. Topei.

Passamos no super, compramos queijo, castanha, vinho e fomos ao ap. Conversamos bastante, foi muito bom, depois, claro, uns pegas... depois me levou para o quarto (!) mas nada demais aconteceu. Só uns catos fortes.

Voltamos. as 11 e 30 eu estava em casa. Feliz da vida! E ele disse que ia viajar neste final de semana e que até quinta tinhamos que nos ver de novo.

No dia seguinte (quarta), acordei cedo para correr e vi uma ligação perdida dele (ele me ligou quando chegou em casa e eu... dormia).

As nove horas liguei para ele (eu queria dizer que fiquei feliz d'ele ter me ligado quando chegou, mas o sono era tanto que nem ouvi o tel tocar), ele estava ocupado. Uma hora depois me ligou de volta Falei que achei legal ele ter me ligado e que não atendi devido ao sono e que eu tinha adorado a noite anterior e que gostaria de vê-lo novamente.

Depois disso aquela insegurança me bateu. Será que falei algo que ele não gostou na terça? Fiz alguma bobagem?... essas coisas que sempre rondam a minha mente. Nenhum outro telefonema (nem à noite...).

Hoje é quinta... ele tinha pedido uma foto para mim. Achei que era uma boa hora. Mandei hoje na hora do almoço com um texto curto (somente: 'a foto, como prometido. Um beijo'). Fiquei na dúvida. Escrevo mais: digo o quanto é bom estar com ele? digo que gostaria de sair com ele de novo? que estou com saudade? Nada??!! Nem devia ter mandado?
É foda esta situação!

E aqui fica minha insegurança total. Telefone que não toca. Medo de tomar atitudes. De dizer algo a mais. De dizer algo de menos, também.

Só sei que eu gosto dele. Do jeito dele e que estou esperando para ver no que dá. Mas com medo, sim. Medo da rejeição.

ESTOU AGONIADA!!

2008-09-22T04:28:00.000-07:00

Essa história está me fazendo mal. Hoje, de qualquer forma eu vou fazer algo. Pois odeio sentir isso, ficar nesse impasse, nessa expectativa.
Ou eu ligo e deixo claro o que está acontecendo, pedindo apenas uma posição.
Ou eu mando um e-mail e... talvez seja ruim, pois posso não ter resposta e vou continuar assim, agoniada.
Ou, desencano de vez. Apago todas aquelas palavras que me encantaram desde o início, o celular, etc...e volto ao que era antes. Completamente sozinha e sem paqueras.
Mas com a vantagem de poder mudar esta situação a qualquer momento.

Mas eu queira dizer para ele o quanto eu gostei. O quanto foi bom.
TUDO!!
O jeito de falar, a calma que ele me passa, as histórias, a segurança absurda que ele possui, o beijo, a forma de me abraçar de me acariciar, o bom humor... COMO EU ADOREI ESSE CARA!!!

tudo bom?

2008-09-22T04:21:00.000-07:00

Oi, Carlos,

eu queria te dizer que fiquei muito feliz ao ler seu e-mail. Realmente foi uma ótima noite. Adorei o tempo todo que estive ao seu lado.

E mais feliz ainda quando li seu e-mail e saber que foi mesmo recíproco.

Não sei o que aconteceu no sábado. Tentei falar com você, mas só consegui falar com a caixa-postal.

Fico na dúvida se devo ligar novamente, conversar com você ou... deixar como está. Afinal, deixei recados, deixei claro que queria te ver e, se não tenho tenho resposta, de qualquer maneira é uma resposta. Mas existe a hipóstese de você não ter visto os meus recados... assim seria melhor eu falar com você, dessa forma saberia, com toda a certeza vc quer ou não....

Que raiva!! Odeio sentir isso.

Não entendi nada!!

2008-09-21T01:21:00.000-07:00

Pois, enquanto eu estava escrevendo minha última (agora, já passou a penúltima) postagem, com o celular desligado (porque eu já estava cansada de olhar para ele, e nada...), o cara me liga.
Ligou as 8 emeia e eu vi as 9 e 10. Deixou recado, perguntando onde eu estava, pois já estava dando a hora da gente se ver.
Liguei em seguida... caixa postal. Deixei recado.
Choquei um pouco (meia hora) e liguei de novo. Deixei outro recado, dizendo que eu queria vê-lo, mas que estava impossível falar com ele.
Fui dormir. Deixei o celular carregando na sala, ligado.
Acordei cedo (5!!) e fui dar uma olhadinha nele.... igual. Sem uma ligação, sem uma mensagem.
Fiquei mal...
Será que não tem nada a ver? Que o cara não quer nada comigo? Isso é óbvio e só eu não enxergo?
... e se não deu para ele te ligar?
E se, por acaso,ele não recebeu as mensagens?
Tem um lado que sempre me sabota? Que inventa as desculpas mais esfarrapadas...
Lembrar do Greg?!! Ouvir a voz da sabedoria e partir para outra?
O cara pareceu ser um dos mais legais que eu já conheci. Sua segurança, seu jeito de falar, de abraçar, seu beijo, suas histórias... tudo me levou a acreditar nele.
Mas este comportamento de ontem... jogou tudo por água abaixo. Principalmente porque ele me fez sentir aquilo. Aquilo que sinto quando os relacionamentos terminam.
Infelizmente, eu sinto um pedacinho de mim com esperança que tudo não passe de fruto da minha imaginação e ele tenha uma boa razão para os acontecimentos deste sábado.
Queria ser forte para lembrar de todos os caras que me fizeram ter esta sensação e que SEMPRE, sem exceção, era o mesmo recado. Pense. Deve ser o recado, aquele que eu odeio receber, mas sei codificar com uma rapidez que só meu coração não gosta e me sabota.
Não vou negar que eu espero, sim, um sinal dele. Afinal não é possível escrever aquele e-mail para mim, depois da noite em que nos conhecemos, e em seguida, desaparecer.
Que não tivesse escrito nada, então.
O que vou fazer desta vez (ou melhor, o que PRECISO fazer) é ser forte e não me manifestar mais.
Esperar. Se ele tiver um motivo, que entre em contato, caso contrário, recado dado.

Alguns indícios

2008-09-20T16:33:00.000-07:00

Hoje, na hora do banho, pensando na vida...
Na tristeza que estou porque, mais um mocinho... (que droga!!) sumiu.
Não acredito que aconteceu de novo. Ainda mais esse.
Ele finalmente me ligou (depois da foto...)! Conversamos um pouco e marcamos de sair.
Quinta à noite, lá vou eu para SP, toda bonitona...
Chegamos juntos ao bar. Entramos, tomamos um chopp enquanto conversávamos e decidíamos o que comer... não chegamos num consenso. Aí o assunto foi a comida... descobrimos que ambos gostamos de japonês. Pedimos a conta e fomos ao japa (por sorte tinha um, duas casas abaixo).
Muita conversa, cerveja... estávamos nos entendendo lindamente e eu estava muito interessada.
Me convidou para ir na Boogie, topei.
Entramos, no camarote... muita conversa, um vinho para mim, wisky para ele, acendeu um cigarro, eu acompanhei (de leve, mas acompanhei), a conversa continuava ótima.
Até que ele me beijou... aí ficou tudo completamente MARAVILHOSO!! Eu simplesmente amei seus beijos, o jeito de me abraçar.
Ficou tarde, fomos embora, ele queria esticar (sim...), mas não. Voltei para casa, ainda tinha que trabalhar na sexta.
Sexta foi um dia quase morto. Eu estava passada, com sono e com a cabeça nele. Esperando um telefonema, um e-mail... mas nada.
No meio da tarde, um feliz telefonema, de um cara dizendo como tinha sido boa a noite, como pensava em mim e como queria me ver de novo.
Disse que não dava na sexta (afinal, eu não era ainda uma pessoa),precisava descansar, mas no sábado, à tarde eu ia para um churrasco, mas voltaria cedo. Poderíamos nos ver.
Fiquei de ligar quando voltasse.
Passei a noite pensando no cidadão. Fui para o churrasco, com ele na mente e o olho no celular.
Voltei... liguei o computador e tinha uma mensagem dizendo que estava com saudade e queria me ver de novo.
liguei para ele e...........................
caixa-postal!!!
Arraso total. Seis horas da tarde do sábado e cx postal?
Esperei um pouco, liguei de novo e deixei recado.
Esperei mais um pouco, tomei banho, pus pijama e fui ver o telefone... mudo!
Liguei de novo (do ninja, é claro) e caixa postal.
Agora estou aqui, escrevendo tudo que me aconteceu, pensando em como eu gostei de estar com ele, o quanto acreditei no que me disse para estar assim...
parece que as coisas se repetem como naquele filme do dia da marmota!
E o pior de tudo isso é que eu sinto sempre igual. Sempre!!
E é ruim, é um sentimento horroroso que toma conta de mim, que não me deixa raciocinar direito, e acabo metendo os pés pelas mãos.

Escrevi, mas não mandei!! (isso sim é uma vitória)

2008-09-16T05:15:00.000-07:00

Ronaldo,
como você está? melhor?

Estou achando tudo um pouco esquisito. Sei que nunca tivemos nada, efetivamente.
Mas eu me deixei envolver pelo pouco que tivemos. Eu gosto muito de estar com você, de conversar com você e não entendo o que acontece.
Talvez eu não deva mesmo entender. Talvez não devesse escrever este e-mail, mas o fato é que eu não sei.
Não sei o que há e não sei o que você quis dizer na sua mensagem. Que eu sou uma das grandes perdas que te ocorrem neste período e que, aparentemente isso te chateia.
Mas em seguida você me diz que eu devo te esquecer...
Para mim soou meio contraditório. O que eu pensei é que você não quer é mais me ver, sair comigo... mas não tem coragem de dizer. Sei como isso é difíci, mas é necessário fazê-lo de alguma maneira. Uns somem, outros dão desculpas, outros não fazem nada, mas deixam a pessoa se sentir a menos imporante do mundo, até que ela mesma tome a decisão de cair fora (neste caso, o processo pode se estender por meses) e outros são completamente sinceros que chega a doer (este é o mais doloroso, mas o mais rápido e, neste caso, ainda sobra o respeito).
Juntando as peças... eu entendo bem o que te acontece. Sei quanto tempo durou um casamento sem amor.
Chega a ser irônico. Eu falo pra todo mundo que os sinais são emitidos o tempo todo, só não vê quem não quer.
Pois é, eu não queria.
Você me contou sobre seu casamento. Quanto tempo ficou com ela, que casou sem querer casar (por, como foi mesmo a palavra que você usou?, compaixão? ... algo assim), que não a amava, mas não conseguia se desvencilhar... até que muitos anos depois, tomou coragem.
Isso mostra seu caráter, a maneira com que você lida com as pessoas...
E tem mais, no último dia que saímos, você me contou sobre o que diz para sua filha (assumindo que mente para ela), para seu chefe, dizendo que machucou a mão!!
Por que não mentiria para mim?
Por que seria sincero sobre seus sentimentos?
Sem dúvida, Ronaldo, foi muito bom os momentos que passamos juntos, mas não posso ficar com alguém assim... que mente.
Você tem magoado as pessoas... por não saber lidar com o que sente...
Boa sorte.
Foi muito bom ter te conhecido. Apesar deste desfecho infeliz, eu queria te dizer que transar com você é MARAVILHOSO!!

Carência

2008-09-15T18:27:00.000-07:00

A carência é uma MERDA!!
Cara, como eu me odeio quando estou carente.
Hoje estou assim...
Tomei um fora de um cara. A gente estava saindo já faz alguns meses, mas nunca tivemos nada sério. Quando começamos a sair (em março) eu dei uma sumida (por causa de outro cara, por quem eu estava 'apaixonada', mas como este me largou em poucas semanas, resolvi ficar com esse, que dizia que gostava de mim). Logo depois foi a vez d'ele dar uma de difícil e eu... senti sua falta. Depois disso nunca mais fomos os mesmos. Nos víamos de vez em quando, mas quando nos víamos... uma loucura. Muito bom, mesmo!!
Mas ele resolveu ter uns problemas... e agora me deu o fora, literalmente. Escreveu umas desculpas para o seu sumiço, falando dos problemas, dizendo que sua vida está num momento complicado, que eu sou uma das coisas que ele lamenta perder no momento e yada yada yada, no final, pediu para que eu o esqueça. Ok. É um fora fino, melhor que sumiço, que eu tanto condeno, de um cara que eu não morria de amores, mas é um fora e eu fico assim, pra baixo.
Enquanto isso, claro que eu tenho outros paqueras. Principalmente um (bem mais velho que eu, e que me espanta muito saber que eu estou interessada em sair com um cara assim.... mas estou, pelas coisas que ele me escreve... (será loucura?)
Depois de pedir meu telefone, (e eu disse que eu queria uma foto dele antes), depois de um poema, n xavecos interessantes (eu estava quase dando meu tel sem foto, mas me segurei para não ser uma mulher sem palavra), eu consegui uma (uma não, duas fotos) e eu gostei... passei o número.
Agora sou eu aqui, chocando celular, chocando e-mails... e nada de um sinal dele... Tá certo, hoje é segunda, mas... não tem dia para ligar, tem?
Sorte que eu não tenho seu telefone, porque senão já teria caído na besteira de inventar um motivo (infelizmente é sempre bem imbecil) para ligar para ele. Ainda me resta o e-mail. Não vou dizer que não vou me manifestar, que se é ele que está interessado, ele que me ligue, porque eu já me conheço.
Prometo que vou me segurar uns dias para mandar um e-mail. E vou tentar ser o mais natural possível, apenas continuando nossas conversas...
E na hora do desespero, escrevendo aqui, que ninguém lê.

saquei!

2008-08-19T18:25:00.000-07:00

Hoje me dei conta de uma passagem do livro da Clarah que ficou martelando na minha cabeça.
A viagem que ela fez para Londres, para ver o show do strokes!! Fico pensando nisso bastante.
Até hoje não fiz a viagem dos meus sonhos pq não tinha grana. Ainda não tenho, mas me dei conta que tenho o suficiente para ir, passear e voltar. Não tenho muita coisa, mas dá para encarar uma viagem, sim.
Com aperto, etc.. Mas o que eu quero é passear, ver outros países, falar com as pessoas, sentir o país. Para isso dá, sim!

MEDOS

2008-08-17T16:10:00.000-07:00

Depois de assistir à peça 'a alma imoral'... pensei muito. Texto pesado, filosófico, eu achei. EXCELENTE!!! Mexeu demais comigo, isso faz pouco mais de um mês. Mas não consigo lembrar de todas as explicações da peça que durou cerca de uma hora e meia, acho que eu deveria assistir essa peça uma vez por semana durante um mês para conseguir absorver tudo. Porém comprei o livro, acho que vai ajudar.

Um mês depois eu fui assistir ao filme 'nome próprio'. A Clarah Averbuck (junto com Walter Salles que fez a adaptação - e claro, vááárias alterações) me deu inspiração. Gostei dela.

Não tem nada a ver com a peça. NADA MESMO. Mas na minha vida os dois se cruzaram para me ajudar.

Eu tenho uma vida boa, quero dizer, estável, tenho emprego, uma casa (não é minha, moro com meus pais), faço meus programas... estudo um pouquinho, vou à academia e sigo nesta tocada. O problema é que eu não sou feliz, ou melhor, não me sinto feliz, realizada, contente com o que conquistei até agora.
Sei que é um absurdo dizer isso num país em que muitos não têm estudo, falta um teto onde morar, o que comer, etc...
Não quero ser injusta nem ingrata com o que o Universo me proporcionou. Mas todos os dias eu vou me arrastanto ao trabalho. Sei que meu trabalho não é satisfatório - nem para mim, nem para o meu chefe. Aliás, eu diria que é péssimo! Por que?
Porque não consigo implantar o que acredito ser bom para a empresa, falta empenho de todos, coisas que não posso fazer sozinha e percebi que, nadar contra a corrente e impossível se NINGUÉM quer ajudar.
O tempo passou e eu também me acomodei... com isso fiquei frustrada e, fui levando como deu. Agora eu cansei! Mudar a empresa eu já sei que não vou conseguir, mudar o que sinto, ou mesmo mudar a minha vida eu posso.

Ok, os primeiros parágrafos não dizem nada com nada, muito menos têm a ver com o título de hoje. Vamos coordenar essas idéias.

Parte da peça que me tocou profundamente foi quando a atriz falou de mudança. Com o tempo os espaços vão ficando pequenos (ou estreitos) e é preciso sair. Depois de sair não é possível mais voltar. A primeira experiência deste tipo que passamos na vida é no útero. Vamos nos desenvolvendo lá dentro, até que não cabemos mais lá e saímos. Não podemos nunca mais voltar, mas a recompensa é a vida que temos do lado de cá. Assim é quando saímos de casa, quando trocamos de trabalho e muitas outras coisas.

Mas existe uma resistência a esta mudança. O medo do novo.

E é aí que entra a parte do medo. Sim, o medo da mudança é inerente ao ser humano.

E o que tem isso a ver com o filme do Walter Salles?

Eu havia dito que os dois se cruzam em relação a minha vida. A Camila (do filme) VIVE!! E isso ela sabe fazer muito bem. Sofre, tem desilusões, às vezes fica meio perdida, sem saber o que fazer, mas sempre seguindo. Vive como pode, se não tem grana, dá um jeito. Mora com amigo, mesmo sendo num quarto de empregada muito apertado. Se vira para arrumar uma grana. Bebe o que dá pra pagar e, vai em busca do que acredita. Tenta colocar as idéias em ordem... E com ela eu me dei conta que não preciso de tudo que tenho para viver.

Eu tenho medo de sair de casa e não conseguir me manter. Mas agora eu sei que é possível, sim. Claro que não terei tudo que tenho agora. Mas eu tenho tudo isso e... não me sinto feliz. Não é preciso não ter para ser feliz, mas preciso ter algo que não faz parte da minha vida agora, portanto a mudança é necessária.

O espaço ficou estreito para mim eu PRECISO sair. Preciso de coragem e dar o primeiro passo para esta mudança tão esperada na minha vida.

Vou ter uma semana difícil, mas quando penso nesses dois trabalhos que vi...me inspiro, tenho forças e sigo em frente (espero que na hora da ação, eu tenha essa força toda que estou dizendo ter agora, no momento que escrevo essas mal traçadas linhas).

Penso no que vou fazer no próximo mês. Na virada que vou dar na vida (por mais dolorosa e por mais traumática que seja uma mudança, ela é sempre boa). Acredito que o futuro me reserva coisas muito maravilhosas e que, se ficar nesta vida segura e monótona, não terei recompensa significativa.

Quase dois anos...

2008-08-05T17:58:00.000-07:00

depois do meu último post, aqui estou eu de volta.
Comecei a escrever aqui para desabafar... mas sempre escrevi pouco.
Já li vários blogs, nem lembro de quem. Ia procurar algo na net, acabava me levando para um blog e eu lia dias e dias de uma vez. E invejava profundamente os escritores.
Algumas pessoas sabem colocar uma palavra na frente da outra e... formar belas frases. Resumindo, escrevem bonito.
Como eu queria fazer isso.
Tudo que escrevo acho fraco, primário. Mesmo os bilhetes de trabalho... me acho um zero à esquerda na escrita.
Adoro estudar línugas, mas não me peça para fazer uma frase com o novo vocabulário ou a nova estrutura gramatical. Sim, sou capaz de fazer, mas minhas frases... primárias...fazem com que eu me sinta pequeninha.
Por isso nunca me animei muito a escrever aqui (a não ser os dias que eu fiquei inspirada, escrevendo como uma louca - mesmo não gostando do resultado). A necessidade de escrever é maior que vergonha que sinto das minhas frases.

Mas o que me fez voltar a escrever aqui...foi o tal filme do nome próprio.
Como esse filme mexeu comigo!!
Não sou crítica de filme, não entendo de fotografia, de 'costura' da história, de nada!
Gosto de ver e, se causar algum impacto em mim, eu gosto!! E foi este o caso. E que impacto!!
As cenas fortes, o sofrimento interno da 'Camila'. E na verdade me identifiquei com ela (dizem que a gente gosta do que se indentifica). Pois foi esse meu caso.
Comparativamente minha vida não tem nada da dela. Até hoje não saí da casa dos meus pais, saio pouco, não fumo...
Mas o psicológico. Eu entendia suas reações. Me sentia, às vezes, exatamente como ela.
Esperando um sinal do (ex) namorado. A raiva que sentia, que não conseguia dominar. Seu sofrimento. Eu acho que o sentimento é tanto e tão forte que faz a pessoa perder o foco, a noção.
Em relação aos caras... essa foi a parte que mais me marcou. E agora me faz pensar. O que quero da vida, por que agir assim?
Beber até perder a linha (eu raramente faço isso, mas faço e depois me arrependo).
Ficar com alguém, e depois... como o Daniel, que a a largou de uma maneira covarde, o que acontece comigo rotineiramente.
Me senti mal com isso.
Mas quero dizer que AMEI o filme. Forte, chocante, intenso, verdadeiro!!
Parabéns à escritora, que colocou sua história (claro, com as devidas adaptações), que ama, que sofre, que batalha, que pensa, que tenta (e consegue) organizar sua vida.
Sou fã dela!!

Quem sabe um dia...

2006-08-31T18:10:00.000-07:00

Coisas boas e ruins vão acontecendo e construindo meu passado (sempre assim, né? Minha história).
Coisas das quais me arrependo na hora ou me arrependerei no futuro. Porém ocorrem coisas que também me fazem bem, Me sinto feliz.
E, por vezes, coisas boas, que me enchem de alegria e logo após.... decepção.
Foi o que aconteceu esta semana.
Há meses eu estava com saudade de uma pessoa especial. Nunca tivemos nada, ele sempre namorava (firme, mesmo). Mas havia entre a gente uma energia muito boa. Era ótimo estar ao seu lado.
Pesquisei, analisei, e descobri um dia em que poderia encontrá-lo. De uma maneira natural.
E lá estava eu... ele me viu (eu esperei sua reação, pois sei que para ele eu poderia ser só uma pessoa que ele conheceu no passado e me dizer, de longe, 'oi') e sua reação encheu meu coração de alegria. Disse que estava feliz em me ver (disse isso umas três vezes), perguntou como eu estava... foi muito rápido.
Disse que me mandaria um e-mail e eu fui embora.
Fui embora. Mas contente!! Muito contente. Havia dado certo. Eu só queria encontrá-lo e ver que entre nós havia a mesma energia. E só de nos vermos, de ver um sorriso no rosto dele, eu já me dei por satisfeita.
No dia seguinte ele me mandou um e-mail muito curto e muito legal. Dizendo que adorou me ver e gostaria de me ver de novo, de conversar comigo e que gostaria que eu tivesse ido lá só para vê-lo, mas sabia que era uma mera coincidência.
Eu respondi dizendo que adoraria contá-lo sobre a coincidência.
No dia seguinte eu mandei outro e-mail, com meu telefone.
O que veio depois é a parte ruim a que eu me referi no começo deste blog.
No outro dia (ou seja, no 3º) eu mandei outro e-mail, para o serviço dele, porque eu quero muito vê-lo, mas eu tenho pressa, pois finalmente vou operar a mão e, desta forma, perderei minha tão querida autonomia por um tempinho, e não poderia encontrá-lo.
Foi meu grande erro!!
Quem não deveria saber, descobriu o mal feito e me ligou, pedindo que eu não o procurasse mais, que eles são felizes, etc.
Eu concordei, disse que não era minha intensão e que sabia que eles estavam casados.
Numa boa.
Eu não queria ter nada com ele, assim como nunca tive. Ele sempre esteve com ela e eu nunca quis mudar esta situação.
A verdade é que eu gosto dele. Seu alto astral, seu jeito... mas ter algo com ele não faz (e não fez) parte dos meus planos.
Não sei se ele recebeu meus e-mails, nem sei se ele sabe o que aconteceu. E nunca saberei (o que sei é que se ele soube, certamente estará chateado comigo. E eu não queria que isso acontecesse).
Não quero confusão para o meu lado.
Quero lembrar da última vez que nos vimos. Do brilho nos seus olhos por me ver após dois anos.
Isso já valeu. Eu não deveria ter respondido e-mail nem querere vê-lo de novo.
Mas como mente vazia... não vou negar que em minha mente fértil pululam idéias....
Gostaria de falar com ele outra vez? Sem dúvida!!
Quem sabe um dia....

Ansiedade

2006-06-29T13:31:00.000-07:00

Hoje estou com uma carência absurda, um vazio no peito.
Passei o dia checando meus e-mails (claro que eu não tenho só um!!), mas não tinha nada útil. Espero a resposta de uma amiga que convidei para almoçar comigo sábado, e-mails de paqueras... e nada! Tá certo que ontem eu recebi alguns que ainda não respondi. Se eu tivesse respondido, poderia esperar uma caixa cheia. Mas... vai entender...

Preciso trabalhar direito, estou numa enrolação danada! Tá foda! Até faço algumas coisas, mas poderia ser bem mais produtivo meu dia, se eu me concentrasse.
Tô mal por dentro hoje.
Vou superar, eu sei.
não liguei mais, continuo xeretando o e-mail diariamente. Será que vai passar??
Espero que logo!!

dúvidas

2006-05-01T05:08:00.000-07:00

estou saindo com um mocinho. Gente boa! Simpático, beija bem, troca idéias... porém eu conheci outro. Até aí, normal... só que esse outro eu só troquei e-mails, mas fiquei encantada desde a primeira vez que o vi na net.
E tem mais, eu mandei mensgem para ele no começo de abril... sem sucesso, sem resposta. Depois de uma semana, mandei de novo e ele me mandou um beijo virtual (eu não gosto de beijo virtual por ser muito imparcial), mas foi uma maneira de ele me dizer que estava interessado (no mínimo, um pouquinho interessado). Respondi... e nada!
Semana passada tomei coragem e mandei outra mensagem para ele. Escrevi que já havia tentado entrar em contato, mas que eu estava realmente interessada, por isso insistia.
Ele respondeu!!! Dizendo que tinha tentado entrar em contato, mas não conseguia. O e-mail que eu deixava nas mensagens não funcionava.
Amei!!
Já trocamos quatro e-mails (dois de cada um - tá certo, é muito pouco, eu sei!) e eu estou toda empolgada (não devia, já que me disseram que empolgação é coisa de criança), mas de qualquer maneira eu só penso nele...
Mas enquanto não vira nada, continuo com o primeiro que é uma companhia agradabilíssima, porém algo me perturba atualmente.
O segundo mocinho me disse mais ou menos onde mora... o primeiro também. E, pelos meus cálculos, se não moram no mesmo prédio... moram muito próximos.
E o primeiro está todo cheio de mãos para cima de mim e hoje quer dar um toco. Estou preocupadíssima, já pensou! No mesmo prédio?! Sem condições.
E como vou dizer para ele: 'hoje, não!'. Quando, então? E por quanto tempo vou enrolar?
Sei que talvez não vire nada com o segundo. Que ele pode nem gostar de mim, nem continuar a me escrever. Porém, existe a possibilidade dele gostar de mim, e mais ainda! (eu torço MUITO por isso!!!!)
Estragar uma coisa que pode ser muito bacana por uma que será legal, mas que eu nem estou com tanta vontade de fazer assim, não compensa.
Só não quero que ele fique magoado comigo. Mas hoje não vai dar. Preciso de um argumento para não nos vermos hoje!!
Pense, menina, pense!!

O encontro

2006-03-26T13:13:00.000-08:00

Ele me ligou, disse que vinha para SP e estaria no aeroporto às 10, e se eu quisesse conversar, saberia onde encontrá-lo.
Fui!
Não devia ter ido! Mas fui.
Palavras duras, sarcasmos, ironias, tudo de ruim.
Fui aguentando, como uma lady, até que ele saiu, no meio da conversa porque tinha esquecido um livro no avião.
Voltou e disse: então fica assim, cada um para o seu lado.
Me levantei e disse em alto e bom som: "VAI PRA PUTA QUE PARIU!"
Saí batendo os cascos.
Liguei para a nova namorada dele e disse:
- você não foi buscá-lo no aeroporto?
ela: -quem está falando?
eu: -você não foi buscá-lo no aeroporto?
ela: - quem está falando?
eu: - eu não acredito que você não foi buscá-lo no aeroporto. Sacanagem! Fazer o cara ir de ônibus até a sua casa!!
ela desligou..
eu ri!!

no médico

2006-03-23T15:05:00.000-08:00

Hoje à noite eu fui ao médico. Essa dor de cabeça que me acompanha tem que parar. Não te quero mais do meu lado!
Ele é homeopata.
Conversa vai, conversa vem. Contei desde quando isso começou. Naquele dia!! Não me esqueço. Passamos uma tarde linda juntas. Conversamos muito, falei das coisas que me deprimem. De um lado meu que eu não gosto e adoraria mudar. Falei da minha família, contei tudo. Chorei bastante.
À noite saímos. Fomos dançar. Logo na saída de casa começou!! Perguntou num tom autoritário se eu não ia colocar a lente. Não gosto de sair de lente sempre. Coloco a lente para enxergar bem e paquerar, já que sou míope. E aproveito para mudar a cor dos olhos.
Mas a gente já estava junto. Não precisa, além de me incomodar um pouco.
Muito a contragosto, coloquei. Mas fiquei de cara feia. Esse é outro problema meu, não sei aceitar bem as contrariedades.
Lá chegando, conversamos, tirei as lentes, me senti melhor. Dançamos muito!! Conversamos, falamos do futuro. Promessas!! Foi tão lindo!
Mas na volta, não aguentei mais pressão. Mais tons autoritários! Me retei! Explodi! Pus tudo a perder!
Foi horrível!
Mais tarde, as conseqüências. Meus pais envolvidos, ele nervoso, querendo ir embora.
No caminho, paramos numa lanchonete. Conversamos e decidimos ficar juntos! Passamos mais três dias juntos, na casa de uma amigo comum.
Foi bom. Conversamos bastante, tentamos nos entender. O amor era maior que tudo!
Desde esse dia minha cabeça começou a doer. Uns dias mais, outros menos.
Contei ao médico. Ele acredita que seja essa a causa.
Perguntou se eu passei por uma perda. Disse que sim. Que havia perdido meu namorado. Ele perguntou como aconteceu e eu falei que eu havia terminado pois não éramos compatíveis, sempre brigávamos por coisas pequenas. Que não nos entendíamos em muitos pontos e eu vi que não daria certo.
Ele então me disse, categórico: Você não perdeu. Você se livrou, se não servia para você. Agora você pode encontrar alguém.
Foi muito bom ter ouvido isso. Ele está certo. Eu sempre tive consciência que não daria certo, que somos muito diferentes, por isso eu terminei. Mas fiquei com o sentimento de perda dentro de mim. E não é perda!!
Outra coisa que refleti hoje, foi que não é a perda que me magoa, mas sim o sentimento que fica com ela. Perdemos amigos pela vida toda, amores, e tudo o mais. O que me deixa mal é o sentimento final. Quando nos distanciamos de amigos pelas circunstâncias da vida, tudo bem, quando nos distanciamos com mágoa, raiva, ou qualquer sentimento negativo, isso me deprime.
E saber que ele tem muita raiva de mim é o que me deixa mal.
We're not made for each other. It's a fact.

Insônia

2006-03-23T09:23:00.000-08:00

acordei às 4 da manhã e não consegui mais dormir. Isso tem nome: preocupação. Faz o que não deve e depois fica assim...
Viajei, de novo, pensando no que ele poderia fazer para me magoar:
- mandar um sedex com tudo que eu dei pra ele;
- ir até a minha casa, deixar tudo que eu dei na porta e ir embora;
- bater na porta da minha casa e reclamar para meus pais (eu sei, eu sei, é ridículo demais, mas passou pela minha cabeça);
Resolvi refletir: por que isso? Por que esse sentimento esquisito dentro de mim. Por que não sei controlar minhas emoções? E cheguei à uma triste conclusão: sou emocionalmente imatura.
E agora? O que eu tenho que fazer para amadurecer? O que eu preciso aprender para não sofrer tanto com os relacionamentos? Por que algumas pessoas sofrem, mas não fazem as pataquadas que eu faço? Essas, certamente, são mais felizes que eu.
Estou triste demais hoje.
Quando penso nele, percebo nitidamente que não daríamos certo, MESMO! Disso eu não tenho dúvidas, mas por que a gente passou um ano junto? Por que a parte boa tinha que ser TÃO BOA!? Minha prima uma vez sentenciou: "Vocês são incompatíveis!" Ela estava certa!
O CD deve chegar hoje. No mais tardar, amanhã.
Desencano? Espero a bomba? (porque eu acredito que haverá troco!) Ligo? Mando pra puta que pariu?

viagem...

2006-03-22T08:10:00.000-08:00

uma loucura! Há um certo tempo, pensei que, se eu enviasse alguma correspondência para o dito, ele enviaria de volta para os meus pais.
É ridículo, eu sei!! Mas vindo dele...
Ontem eu postei o sedex e fiquei contente, me achando muito esperta (hahaha). Mas hoje cedo, fiquei com o c...! pensnado nisso. Será que ele seria capaz?
Me ligar sei que não vai. De jeito nenhum. A raiva é tamanha, que eu não sei qual será sua reação ao receber o pacotinho. Não sei se vai abrir, se vai jogar no lixo sem olhar.
Se vai me odiar ainda mais, não dá pra saber.
O que eu posso saber é que ele vai se enfurecer com a minha petulância.
Por que fiz isso?
Ainda não descobri.
E se voltar? Aí eu sei que vou ficar triste, mas... não fiz o que quis? Agora güenta o tranco!
Acho que preciso arrumar coisas para fazer.
mente vazia...

pensando ainda...

2006-03-21T23:10:00.000-08:00

...nele, acordei hoje cedo.
que loucura! Lembrei de como nos conhecemos. Foi no carnaval de 2005. Na ala da escola de samba. Nossa história é muito bonita. Muito mesmo.
E recordei também que em fevereiro eu fui a um show muito lindo da Vania Abreu e do Marcelo Quintanilha. Eles fizeram um show todinho com músicas de carnaval. Nem é preciso dizer que eu chorei até neste show, pensando no meu ... nãomorado.
Resolvi enviar uma carta para ele, hoje, contendo:
- dois poemas que ele escreveu para mim e que são lindos;
- um CD com fotos que eu fiz para ele com nossa música no fundo;
- três fotos que tiramos no reveillon;
- uma cartita com mal traçadas linhas, mas completamente sincera.
e falei sobre o show e que adoraria dar um CD para ele. Quem sabe um dia...
E esse dia foi hoje, eu consegui. Tive uma idéia! Genial! Este CD é muito difícil de ser encontrado. Liguei para a gravadora e pedi um, para ser entregue, via sedex, na casa de um certo alguém. Tudo certo, compra feita no mesmo dia... a cartita deve chegar na quarta, e o CD, na quinta.
Pra que tudo isso?
Por que eu estou mexendo em casa de abelha?
Perguntas que eu adoraria responder. NÃO SEI!!
Será que é porque estou perdida? Se eu terminei, pra quê fazer isso?
Pra me magoar? Pra ouvir palavras duras e raivosas? Pra ser mandada pro inferno de novo?
Para atormentar a vida alheia?
Ou para ter um pouquinho de atenção? Pra saber se ele ainda gosta de mim?
Não sei, mesmo. Mas que preencheu meu tempo hoje, me fez feliz, nem que fosse por alguns instantes... isso fez!

Antes de dormir,

2006-03-20T22:59:00.000-08:00

pensei muito no meu ex-namorado.
Final estranho. Fiz m... por telefone. Mas devidas as circunstâncias, eu não tinha muitas opções. Pensei bem e acreditei que a melhor solução era essa. Nos veríamos só em três semanas (carnaval), e como levar isso por telefone? Ir até lá era impensável, devido ao preço da passagem.
Foi muito ruim. Ouvi o que não queria, é claro. Já que havia dito o que queria.
Dias se passaram, mais insultos via embratel.
Não nos vimos no carnaval. Ele havia me pedido para não ir para onde havíamos combinado, pois não queria me ver.
Eu respeitei a posição dele. Poderíamos nos ver na sexta-feira, em São Paulo, de onde ele partiria com os amigos, mas não foi possível pelo horário da saída.
Uma semana depois eu fui atrás dele, no sábado, pois imaginei que ele fosse embora no domingo... ele já havia partido de volta. Perdi a viagem.
Fiquei lá, naquela cidade, por umas quatro horas, passeando, lembrando, chorando... E voltei para minha casa. Foi uma viagem longa, chuva durante todo o percurso. Cheguei em casa um bagaço, pois havia saído de manhã e voltei só à noite.
Mandei mensagem no celular. Trocamos insultos por quase uma hora via SMS (saldo = 33 mensagens enviadas - minhas).

Até?

2006-03-20T07:30:00.000-08:00

Sempre li blogs dos outros, acho interessante, mas nunca tive coragem de criar um para mim.
Talvez ninguém leia... talvez alguém... talvez...
Escrever para 'ninguém' e ao mesmo tempo para 'todo mundo' é estranho, mas eu quero desabafar.
Por isso estou aqui, na net.
E porque hoje estou péssima. Péssima mesmo.
Tenho um problema na mão. Aconteceu há alguns anos, por uso do micro, creio eu. Foi esquisito, dois meses de trabalho e meu dedo travou. Quando eu acordava ele não dobrava, ficava duro, inchado e doído.
Passei um bom tempo procurando a solução. Ela não chegou. Ele melhorou muito depois de uma infiltração e até hoje eu posso viver mais ou menos normalmente. Tem dia que dói bastante, tem dia que não dói nada. Vai-se vivendo.
Mas há quatro meses eu tive uma dor de cabeça muito forte, muito mesmo. E eu, que raramente tinha dor de cabeça, passei a conviver com ela, minha companheira de todas as horas. E na base do remédio. Conheço todos, neosaldina, cefalium, aas, etc... Depende do dia, estou com um deles na bolsa.
E eu não respiro direito. Já fui a vários médicos, tomei muito antibiótico, injeção de cortisona, cortisona via oral... e nada. Estou aqui ainda com esta dor que atormenta o dia todo.
Curioso é que eu faço exames (tanto da mão quanto da cabeça) e não dá nada. Tá tudo normal.
O que acontece?
Até aonde vai a vida deste jeito?
Quer saber?
Estou de saco cheio!!!

Título

2006-03-20T07:00:00.000-08:00

Sobre o blog. Fiquei na dúvida se o título do blog estava correto ou não (a outra opção já tinha sido usada por alguém...). Achei esta página na internet e fiquei mais tranquila. Não é a melhor opção, mas não se pode dizer que está incorreto

http://kplus.cosmo.com.br/materia.asp?co=40&rv=Gramatica