Quem sabe um dia...

Coisas boas e ruins vão acontecendo e construindo meu passado (sempre assim, né? Minha história).
Coisas das quais me arrependo na hora ou me arrependerei no futuro. Porém ocorrem coisas que também me fazem bem, Me sinto feliz.
E, por vezes, coisas boas, que me enchem de alegria e logo após.... decepção.
Foi o que aconteceu esta semana.
Há meses eu estava com saudade de uma pessoa especial. Nunca tivemos nada, ele sempre namorava (firme, mesmo). Mas havia entre a gente uma energia muito boa. Era ótimo estar ao seu lado.
Pesquisei, analisei, e descobri um dia em que poderia encontrá-lo. De uma maneira natural.
E lá estava eu... ele me viu (eu esperei sua reação, pois sei que para ele eu poderia ser só uma pessoa que ele conheceu no passado e me dizer, de longe, 'oi') e sua reação encheu meu coração de alegria. Disse que estava feliz em me ver (disse isso umas três vezes), perguntou como eu estava... foi muito rápido.
Disse que me mandaria um e-mail e eu fui embora.
Fui embora. Mas contente!! Muito contente. Havia dado certo. Eu só queria encontrá-lo e ver que entre nós havia a mesma energia. E só de nos vermos, de ver um sorriso no rosto dele, eu já me dei por satisfeita.
No dia seguinte ele me mandou um e-mail muito curto e muito legal. Dizendo que adorou me ver e gostaria de me ver de novo, de conversar comigo e que gostaria que eu tivesse ido lá só para vê-lo, mas sabia que era uma mera coincidência.
Eu respondi dizendo que adoraria contá-lo sobre a coincidência.
No dia seguinte eu mandei outro e-mail, com meu telefone.
O que veio depois é a parte ruim a que eu me referi no começo deste blog.
No outro dia (ou seja, no 3º) eu mandei outro e-mail, para o serviço dele, porque eu quero muito vê-lo, mas eu tenho pressa, pois finalmente vou operar a mão e, desta forma, perderei minha tão querida autonomia por um tempinho, e não poderia encontrá-lo.
Foi meu grande erro!!
Quem não deveria saber, descobriu o mal feito e me ligou, pedindo que eu não o procurasse mais, que eles são felizes, etc.
Eu concordei, disse que não era minha intensão e que sabia que eles estavam casados.
Numa boa.
Eu não queria ter nada com ele, assim como nunca tive. Ele sempre esteve com ela e eu nunca quis mudar esta situação.
A verdade é que eu gosto dele. Seu alto astral, seu jeito... mas ter algo com ele não faz (e não fez) parte dos meus planos.
Não sei se ele recebeu meus e-mails, nem sei se ele sabe o que aconteceu. E nunca saberei (o que sei é que se ele soube, certamente estará chateado comigo. E eu não queria que isso acontecesse).
Não quero confusão para o meu lado.
Quero lembrar da última vez que nos vimos. Do brilho nos seus olhos por me ver após dois anos.
Isso já valeu. Eu não deveria ter respondido e-mail nem querere vê-lo de novo.
Mas como mente vazia... não vou negar que em minha mente fértil pululam idéias....
Gostaria de falar com ele outra vez? Sem dúvida!!
Quem sabe um dia....

Ansiedade

Hoje estou com uma carência absurda, um vazio no peito.
Passei o dia checando meus e-mails (claro que eu não tenho só um!!), mas não tinha nada útil. Espero a resposta de uma amiga que convidei para almoçar comigo sábado, e-mails de paqueras... e nada! Tá certo que ontem eu recebi alguns que ainda não respondi. Se eu tivesse respondido, poderia esperar uma caixa cheia. Mas... vai entender...

Preciso trabalhar direito, estou numa enrolação danada! Tá foda! Até faço algumas coisas, mas poderia ser bem mais produtivo meu dia, se eu me concentrasse.
Tô mal por dentro hoje.
Vou superar, eu sei.
não liguei mais, continuo xeretando o e-mail diariamente. Será que vai passar??
Espero que logo!!

dúvidas

estou saindo com um mocinho. Gente boa! Simpático, beija bem, troca idéias... porém eu conheci outro. Até aí, normal... só que esse outro eu só troquei e-mails, mas fiquei encantada desde a primeira vez que o vi na net.
E tem mais, eu mandei mensgem para ele no começo de abril... sem sucesso, sem resposta. Depois de uma semana, mandei de novo e ele me mandou um beijo virtual (eu não gosto de beijo virtual por ser muito imparcial), mas foi uma maneira de ele me dizer que estava interessado (no mínimo, um pouquinho interessado). Respondi... e nada!
Semana passada tomei coragem e mandei outra mensagem para ele. Escrevi que já havia tentado entrar em contato, mas que eu estava realmente interessada, por isso insistia.
Ele respondeu!!! Dizendo que tinha tentado entrar em contato, mas não conseguia. O e-mail que eu deixava nas mensagens não funcionava.
Amei!!
Já trocamos quatro e-mails (dois de cada um - tá certo, é muito pouco, eu sei!) e eu estou toda empolgada (não devia, já que me disseram que empolgação é coisa de criança), mas de qualquer maneira eu só penso nele...
Mas enquanto não vira nada, continuo com o primeiro que é uma companhia agradabilíssima, porém algo me perturba atualmente.
O segundo mocinho me disse mais ou menos onde mora... o primeiro também. E, pelos meus cálculos, se não moram no mesmo prédio... moram muito próximos.
E o primeiro está todo cheio de mãos para cima de mim e hoje quer dar um toco. Estou preocupadíssima, já pensou! No mesmo prédio?! Sem condições.
E como vou dizer para ele: 'hoje, não!'. Quando, então? E por quanto tempo vou enrolar?
Sei que talvez não vire nada com o segundo. Que ele pode nem gostar de mim, nem continuar a me escrever. Porém, existe a possibilidade dele gostar de mim, e mais ainda! (eu torço MUITO por isso!!!!)
Estragar uma coisa que pode ser muito bacana por uma que será legal, mas que eu nem estou com tanta vontade de fazer assim, não compensa.
Só não quero que ele fique magoado comigo. Mas hoje não vai dar. Preciso de um argumento para não nos vermos hoje!!
Pense, menina, pense!!

O encontro

Ele me ligou, disse que vinha para SP e estaria no aeroporto às 10, e se eu quisesse conversar, saberia onde encontrá-lo.
Fui!
Não devia ter ido! Mas fui.
Palavras duras, sarcasmos, ironias, tudo de ruim.
Fui aguentando, como uma lady, até que ele saiu, no meio da conversa porque tinha esquecido um livro no avião.
Voltou e disse: então fica assim, cada um para o seu lado.
Me levantei e disse em alto e bom som: "VAI PRA PUTA QUE PARIU!"
Saí batendo os cascos.
Liguei para a nova namorada dele e disse:
- você não foi buscá-lo no aeroporto?
ela: -quem está falando?
eu: -você não foi buscá-lo no aeroporto?
ela: - quem está falando?
eu: - eu não acredito que você não foi buscá-lo no aeroporto. Sacanagem! Fazer o cara ir de ônibus até a sua casa!!
ela desligou..
eu ri!!

no médico

Hoje à noite eu fui ao médico. Essa dor de cabeça que me acompanha tem que parar. Não te quero mais do meu lado!
Ele é homeopata.
Conversa vai, conversa vem. Contei desde quando isso começou. Naquele dia!! Não me esqueço. Passamos uma tarde linda juntas. Conversamos muito, falei das coisas que me deprimem. De um lado meu que eu não gosto e adoraria mudar. Falei da minha família, contei tudo. Chorei bastante.
À noite saímos. Fomos dançar. Logo na saída de casa começou!! Perguntou num tom autoritário se eu não ia colocar a lente. Não gosto de sair de lente sempre. Coloco a lente para enxergar bem e paquerar, já que sou míope. E aproveito para mudar a cor dos olhos.
Mas a gente já estava junto. Não precisa, além de me incomodar um pouco.
Muito a contragosto, coloquei. Mas fiquei de cara feia. Esse é outro problema meu, não sei aceitar bem as contrariedades.
Lá chegando, conversamos, tirei as lentes, me senti melhor. Dançamos muito!! Conversamos, falamos do futuro. Promessas!! Foi tão lindo!
Mas na volta, não aguentei mais pressão. Mais tons autoritários! Me retei! Explodi! Pus tudo a perder!
Foi horrível!
Mais tarde, as conseqüências. Meus pais envolvidos, ele nervoso, querendo ir embora.
No caminho, paramos numa lanchonete. Conversamos e decidimos ficar juntos! Passamos mais três dias juntos, na casa de uma amigo comum.
Foi bom. Conversamos bastante, tentamos nos entender. O amor era maior que tudo!
Desde esse dia minha cabeça começou a doer. Uns dias mais, outros menos.
Contei ao médico. Ele acredita que seja essa a causa.
Perguntou se eu passei por uma perda. Disse que sim. Que havia perdido meu namorado. Ele perguntou como aconteceu e eu falei que eu havia terminado pois não éramos compatíveis, sempre brigávamos por coisas pequenas. Que não nos entendíamos em muitos pontos e eu vi que não daria certo.
Ele então me disse, categórico: Você não perdeu. Você se livrou, se não servia para você. Agora você pode encontrar alguém.
Foi muito bom ter ouvido isso. Ele está certo. Eu sempre tive consciência que não daria certo, que somos muito diferentes, por isso eu terminei. Mas fiquei com o sentimento de perda dentro de mim. E não é perda!!
Outra coisa que refleti hoje, foi que não é a perda que me magoa, mas sim o sentimento que fica com ela. Perdemos amigos pela vida toda, amores, e tudo o mais. O que me deixa mal é o sentimento final. Quando nos distanciamos de amigos pelas circunstâncias da vida, tudo bem, quando nos distanciamos com mágoa, raiva, ou qualquer sentimento negativo, isso me deprime.
E saber que ele tem muita raiva de mim é o que me deixa mal.
We're not made for each other. It's a fact.

Insônia

acordei às 4 da manhã e não consegui mais dormir. Isso tem nome: preocupação. Faz o que não deve e depois fica assim...
Viajei, de novo, pensando no que ele poderia fazer para me magoar:
- mandar um sedex com tudo que eu dei pra ele;
- ir até a minha casa, deixar tudo que eu dei na porta e ir embora;
- bater na porta da minha casa e reclamar para meus pais (eu sei, eu sei, é ridículo demais, mas passou pela minha cabeça);
Resolvi refletir: por que isso? Por que esse sentimento esquisito dentro de mim. Por que não sei controlar minhas emoções? E cheguei à uma triste conclusão: sou emocionalmente imatura.
E agora? O que eu tenho que fazer para amadurecer? O que eu preciso aprender para não sofrer tanto com os relacionamentos? Por que algumas pessoas sofrem, mas não fazem as pataquadas que eu faço? Essas, certamente, são mais felizes que eu.
Estou triste demais hoje.
Quando penso nele, percebo nitidamente que não daríamos certo, MESMO! Disso eu não tenho dúvidas, mas por que a gente passou um ano junto? Por que a parte boa tinha que ser TÃO BOA!? Minha prima uma vez sentenciou: "Vocês são incompatíveis!" Ela estava certa!
O CD deve chegar hoje. No mais tardar, amanhã.
Desencano? Espero a bomba? (porque eu acredito que haverá troco!) Ligo? Mando pra puta que pariu?

viagem...

uma loucura! Há um certo tempo, pensei que, se eu enviasse alguma correspondência para o dito, ele enviaria de volta para os meus pais.
É ridículo, eu sei!! Mas vindo dele...
Ontem eu postei o sedex e fiquei contente, me achando muito esperta (hahaha). Mas hoje cedo, fiquei com o c...! pensnado nisso. Será que ele seria capaz?
Me ligar sei que não vai. De jeito nenhum. A raiva é tamanha, que eu não sei qual será sua reação ao receber o pacotinho. Não sei se vai abrir, se vai jogar no lixo sem olhar.
Se vai me odiar ainda mais, não dá pra saber.
O que eu posso saber é que ele vai se enfurecer com a minha petulância.
Por que fiz isso?
Ainda não descobri.
E se voltar? Aí eu sei que vou ficar triste, mas... não fiz o que quis? Agora güenta o tranco!
Acho que preciso arrumar coisas para fazer.
mente vazia...

pensando ainda...

...nele, acordei hoje cedo.
que loucura! Lembrei de como nos conhecemos. Foi no carnaval de 2005. Na ala da escola de samba. Nossa história é muito bonita. Muito mesmo.
E recordei também que em fevereiro eu fui a um show muito lindo da Vania Abreu e do Marcelo Quintanilha. Eles fizeram um show todinho com músicas de carnaval. Nem é preciso dizer que eu chorei até neste show, pensando no meu ... nãomorado.
Resolvi enviar uma carta para ele, hoje, contendo:
- dois poemas que ele escreveu para mim e que são lindos;
- um CD com fotos que eu fiz para ele com nossa música no fundo;
- três fotos que tiramos no reveillon;
- uma cartita com mal traçadas linhas, mas completamente sincera.
e falei sobre o show e que adoraria dar um CD para ele. Quem sabe um dia...
E esse dia foi hoje, eu consegui. Tive uma idéia! Genial! Este CD é muito difícil de ser encontrado. Liguei para a gravadora e pedi um, para ser entregue, via sedex, na casa de um certo alguém. Tudo certo, compra feita no mesmo dia... a cartita deve chegar na quarta, e o CD, na quinta.
Pra que tudo isso?
Por que eu estou mexendo em casa de abelha?
Perguntas que eu adoraria responder. NÃO SEI!!
Será que é porque estou perdida? Se eu terminei, pra quê fazer isso?
Pra me magoar? Pra ouvir palavras duras e raivosas? Pra ser mandada pro inferno de novo?
Para atormentar a vida alheia?
Ou para ter um pouquinho de atenção? Pra saber se ele ainda gosta de mim?
Não sei, mesmo. Mas que preencheu meu tempo hoje, me fez feliz, nem que fosse por alguns instantes... isso fez!

Antes de dormir,

pensei muito no meu ex-namorado.
Final estranho. Fiz m... por telefone. Mas devidas as circunstâncias, eu não tinha muitas opções. Pensei bem e acreditei que a melhor solução era essa. Nos veríamos só em três semanas (carnaval), e como levar isso por telefone? Ir até lá era impensável, devido ao preço da passagem.
Foi muito ruim. Ouvi o que não queria, é claro. Já que havia dito o que queria.
Dias se passaram, mais insultos via embratel.
Não nos vimos no carnaval. Ele havia me pedido para não ir para onde havíamos combinado, pois não queria me ver.
Eu respeitei a posição dele. Poderíamos nos ver na sexta-feira, em São Paulo, de onde ele partiria com os amigos, mas não foi possível pelo horário da saída.
Uma semana depois eu fui atrás dele, no sábado, pois imaginei que ele fosse embora no domingo... ele já havia partido de volta. Perdi a viagem.
Fiquei lá, naquela cidade, por umas quatro horas, passeando, lembrando, chorando... E voltei para minha casa. Foi uma viagem longa, chuva durante todo o percurso. Cheguei em casa um bagaço, pois havia saído de manhã e voltei só à noite.
Mandei mensagem no celular. Trocamos insultos por quase uma hora via SMS (saldo = 33 mensagens enviadas - minhas).

Até?

Sempre li blogs dos outros, acho interessante, mas nunca tive coragem de criar um para mim.
Talvez ninguém leia... talvez alguém... talvez...
Escrever para 'ninguém' e ao mesmo tempo para 'todo mundo' é estranho, mas eu quero desabafar.
Por isso estou aqui, na net.
E porque hoje estou péssima. Péssima mesmo.
Tenho um problema na mão. Aconteceu há alguns anos, por uso do micro, creio eu. Foi esquisito, dois meses de trabalho e meu dedo travou. Quando eu acordava ele não dobrava, ficava duro, inchado e doído.
Passei um bom tempo procurando a solução. Ela não chegou. Ele melhorou muito depois de uma infiltração e até hoje eu posso viver mais ou menos normalmente. Tem dia que dói bastante, tem dia que não dói nada. Vai-se vivendo.
Mas há quatro meses eu tive uma dor de cabeça muito forte, muito mesmo. E eu, que raramente tinha dor de cabeça, passei a conviver com ela, minha companheira de todas as horas. E na base do remédio. Conheço todos, neosaldina, cefalium, aas, etc... Depende do dia, estou com um deles na bolsa.
E eu não respiro direito. Já fui a vários médicos, tomei muito antibiótico, injeção de cortisona, cortisona via oral... e nada. Estou aqui ainda com esta dor que atormenta o dia todo.
Curioso é que eu faço exames (tanto da mão quanto da cabeça) e não dá nada. Tá tudo normal.
O que acontece?
Até aonde vai a vida deste jeito?
Quer saber?
Estou de saco cheio!!!

Título

Sobre o blog. Fiquei na dúvida se o título do blog estava correto ou não (a outra opção já tinha sido usada por alguém...). Achei esta página na internet e fiquei mais tranquila. Não é a melhor opção, mas não se pode dizer que está incorreto

http://kplus.cosmo.com.br/materia.asp?co=40&rv=Gramatica